又是一个不眠之夜,不知道已经有多少个不眠之夜用来承受过这样的痛苦?无能为力啊无能为力……
  都说孩子大了不由娘,可现在孩子大了,连她爹都气的要死。我不知道怎样形容眼前这个孩子?我想发火,我想冲上去三拳两脚解决掉她。可是我不能,打能打出一个爱因斯坦吗?打能打出一个马斯克吗?不行啊!我还得用嘴说,苦口婆心,搜肠刮肚。我把自己的头低下来,从一个父亲变成摇尾乞怜的哈巴狗,或者是讨他人欢心的哈巴狗。我用尽了各种手段和伎俩,只求能够接近她一些,即使不能走到她跟前,但声音的传播足以让我表达出自己的心声。让心灵靠近一些,让那颗倔强、叛逆、任性的心能够顺从她的父亲,把她的父亲当成自己的一个小姐妹。即使不能这样,哪怕也当成一只可怜兮兮的哈巴狗。让她动一动感情,拿出一点同情、怜悯、悲伤的滋味,再翻出她的悔恨和过错,眼泪和决心,向我说一声:爸爸,我错了。爸爸,我以后再也不那样了。我听你的话,从今往后,好好做人。我要做一个乖孩子,好孩子,我要做一个有理想的孩子,为自己的人生,为自己的前程,为自己拥有这一次来之不易的生命而珍惜,而奋斗。从此脚踏实地,认认真真,从今以后从零做起,走过一次完美的旅程。不辜父母的养育之恩,不辜负光阴,无论到什么时候都从一而终认真去做一件事情,对得起自己的良心,对得起任何一个人,堂堂正正,绝不苟且,绝不猥琐。
  说这些有作用吗?是啊!这些话她能听进去吗?她会改吗?像我要求的那样,重新开始,重新做人。我头疼了,心痛了,欲死不能。我不知道怎样才能改变她?让她知道自己错了,知道一个人应该怎样去活着,怎样为人处世。这些道理,怎样才能说到她的心里去?让她懂得,知错而改?看着这张曾经给我无数欢乐的面孔,看着这个曾经让我觉得幸福的孩子。我的血脉延续所有的寄托都在这里,代替我去活下一场人世。可是现在呢?她已经陌生的让我不敢相认,她已经胆大妄为,胡作非为,想入非非。她给嘴上穿孔,给鼻子上打眼,像一个印度人。两只耳朵挂满耳环,满满当当的,像一条铁链。实在找不到地方了,也实在没有耳朵的形状。她在胸口纹了一个不知道是什么图案,看起来心惊肉跳的东西。她把肚脐眼打得像筛子,挂满了珠子。我不敢往下再看了,我曾经抚摸过的身体,我曾经拥抱过的孩子,光滑如玉的皮肤,现在已经千疮百孔。是什么让她有了这样的行为,愿意毁了自己,折磨自己,打扮出这样稀奇古怪的样子。头发变得五颜六色,眼光变得扑朔迷离,说话颠三倒四,没有一句正经的言辞。她现在能做的就是和我顶嘴,她现在能做的就是随心所欲,把我往死里气。她想这样就这样,她想那样就那样,完全按照自己的想法,完全把自己当成一个天不收地不管的人。好像是石头缝里蹦出来的,没有爹生娘养,没有吃五谷,没有食人间烟火。十几年的生活好像都是错的,她不需要这些,一个个活着的亲人,一个个都成了她的累赘,一个个都该去死。
  那天在她的房间里发现了一条蛇,她说那是爬虫,是自己的宠物。她说她就喜欢这些东西,冰凉的,冷血的,没有感情的东西。她说她就愿意那样,找一个寂静的角落,一动不动的活着,不吃不喝最好,无欲无求最好。最好就这样压抑自己的情绪,抑郁刺激,谁要是敢动她一下,反过来就是一口。这还是我的孩子吗?还是那个可爱的叫我一声爸爸,抱着我的腿,仰起她的小脸,撅着她的小嘴,甜甜地问我。爸爸,你今天挣到钱了吗?我知道她想吃好吃的,又不好意思直接说。她已经有点小心思了,开始转弯抹角讨好我,传达她的意思。哎呦!每到这个时候,我的心都化了。我穷尽一切都要满足她的愿望,我要给她吃最好的,给她穿最好的,给她买最好的玩具,她喜欢的有着各种衣服和裙子的芭比娃娃。每到这个时候,我会双手举起她,把她举过头顶,一直举到天上去。我喜欢听她咯咯咯地笑,喜欢她在我怀里像泥鳅一样扭动。她柔软的身体摸起来叫人舒服和激动,她好听的声音传进我的耳朵,每一声爸爸都让我无比幸福。我忘掉了奔波劳累的辛苦,忘掉了风吹雨打的人生,忘掉了起早贪黑所得的极少的收获,甚至忘掉了被侮辱被嘲笑的结果。我拥有了她,我就富甲天下,我拥有了她,我活着的这条贱命,也有了高官厚禄的满足,再穷我也不怕,再苦我也不怕,累的精疲力尽我也能咬紧牙关继续坚持。一听到她叫我一声爸爸,我就会鲤鱼打挺,一跃而起,抖擞精神,像一匹驰骋疆场的骏马。这就是我的幸福密码,让我寄存在这天地之间,让我在这心灰意冷的人世突然有了一种意味深长的慰藉,活的心满意足。
  唉!美好总是那么短暂,转瞬即逝,一切如闪电般跟着时间一同消失。短短的几年,几年又有多少天,多少小时?在这分分秒秒之间可以把一个人改变,好的越来越好,坏的越来越坏。难道真的就变坏了,让她的父母去承受?难道就没有一点悔过,不知道对与错?小小的年龄,满嘴都是胡说,没有感激之心,没有动情之处,冷冷冰冰,像是一场噩梦。我那边正焦头烂额地忙碌着,为了工作,为了生活,突然一个电话打来,我这个监护人就在指责和谩骂里提心吊胆。一阵数落之后,我唯一的做法就是立即现身,向他们道歉,向他们说对不起。我代替一个不懂事的孩子,拿出一个老泪纵横的父亲之心去替她委曲求全。希望大家原谅她,在这个写着“公安”两个字的地方,我接受所有的谴责。她抽烟、打架,拿刀子恐吓人,你们别信她的,她没有那个胆,没有杀人之心。那些东西都是看着好玩,抽烟可以满足她的好奇,恶语伤人也只是一种刺激,为非作歹又是她的一时糊涂。她不敢,她爹就是胆小如鼠,她又怎么能胆大妄为呢?在遗传的基因里,她有我善良的一部分,她不是别人的孩子,她是我的孩子。我清楚我自己,胆小怕事,谨小慎微,一辈子如履薄冰,战战兢兢。她又怎么可能土匪一样投错了胎,转错了世?她不可能,我完全相信这一点。作为父亲,我愿意替她承受这一切,给她一次机会,她就会知错而改,明辨是非,重新做人。我说着说着,声泪俱下,在派出所的地板上,我真想长跪不起。我想求求他们,也想求求这个人,我的孩子,你真的要把自己毁了吗?你是一个女孩子,难道文静一点不好吗?你那么漂亮,18岁的身体已经亭亭玉立。身高一米七二,体重97斤,谁有你这样的资本,谁有你这样的完美?你这个无能的父亲赐给你这些已经弥足珍贵,你为什么不像我那样珍惜她,爱护她,把这个肉身当成你一生永远的宝贝?你应该像我那样让她变得更完美,你应该翩翩起舞,变成一个美少女,得到无数的赞美。有追求你的人,以后你就会有完美的爱情,幸福的婚姻。拥有一个像我一样疼你爱你的人,陪你生活,给你家庭,给你幸福,给你这人世上所有的一切,和你相濡以沫走完这一生。这是我所希望的,即使你的学业一事无成,即使你不想做这个,不想做那个,挑三拣四,没有一件可以胜任的工作。但这些并不影响你,在你还没有真正成人之前,你可以娇生惯养,你可以耍点小脾气,你还可以好吃懒做,把自己变成一条毛毛虫。这些我都可以允许,只要你往正确的路上走,朝着春天的方向行,你还可以来得及,像种子发芽,像植物开花,慢慢地去迎接属于自己春夏秋冬。
  可是你完全让我失望透顶,你嘴上说的好好的,转脸就不再承认。你答应我做的事情,从来就没有一件兑现承诺。说话不算数,前言不搭后语,想怎么就怎么,回过头来又是老样子。他们让我把你领回去,我这个监护人还能怎么做?交罚款,写保证书,签上自己的名字,按上一个血红的手印。我感觉我好像把自己给卖了,别人是卖身葬父,我是卖身赎女。可怜啊,做父亲做到这个地步,我还有何面目?可我又不能去死,我还有接下来更艰巨的任务。我要对你负责任,让你改邪归正。我要教育你,说话不是苦口婆心,而是剖肝沥胆。我希望你能看到这一切,答应你这个可怜的父亲,我希望你振作起来,把这一次当成是最后一次。每次我都是这样希望着,希望是一个句号,希望是一页书,翻过去,重新开始。你低着头坐在那里,这一次好像是打心眼里有了悔恨。我看见你眼里闪烁着泪珠,眼睛有了求和之意。我看见你想向我说些什么,嘴唇翕动,仿佛我已经听见了那三个字从你的心里涌出,仿佛你跪在地上向我发誓:爸爸,对不起。你相信我一次,相信你的女儿,她还是一个孩子,她还是你的宝贝,还是那个趴在你肩上,贴紧你的耳边说出甜言蜜语的那个女儿。
  这一夜的痛苦已经结束,我替你扛下了所有。我的孩子,别再战战兢兢,这颤抖的身体,要是因为悔恨,我很知足。回家吧,家是一个温馨的港湾,可以疗伤,可以入眠,可以在你休息了一夜之后忘记所有的痛苦。我点燃一支烟,但愿这燃烧的火焰把一些痛苦化为灰烬。这幸福美满的人间到底在哪里?那个可以让人充满无数幻想,无数力量,有了跟苦难做斗争的决心之源,到底还有没有?我还能不能在这人世上求得幸福?让力量弹起,让幻想回来,回来了就会美梦成真。可是,眼下我该怎么做?我该怎么说?面对她,我应该这样把心里的爱从伤口抽搐,带着血的温热,一边流动一边鲜红。孩子,我还是那你个父亲,还在你的至亲至爱的爸爸,我还在爱着我该爱的每一个人。我说过了,我不能死,所以我也不能灰心。以前怎么样,现在还怎么样,我依旧还是那个样子。我想改变的只是你,以父亲的形象为你做一个榜样,让你知道自己的错,承认自己的过,让你悔过自新,把纹身去掉,把耳环摘下,让身上的伤疤恢复如初。让你把自己变成一个女孩子,一个真正的女孩子,拥有初始的温柔去面对自己的人生,面对这个世界,得到属于自己的那份自由与幸福。做父亲的只能如此,爱着,恨着,提心吊胆着活着。以后还会有什么事我不知道,但是我会尽力把她变得完美。她想要的,她还没有得到的一个完美的前程。我都要给她,让她知知道珍惜这两个字,知道这世上的一切都是来之不易,苦尽甘来才是真的甜。
  天亮了,女儿已经起床,我听见她在打扫房间,这是以前没有过的事,我很欣慰。她在慢慢改变,慢慢往好的方面来。加油,我的孩子,你会变好的,我相信你。
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