很多时候,人总是习惯性的说不喜欢,别人我不知道,反正我是这样。似乎每天我都在讨厌着身边的一切,讨厌这个,讨厌那个,讨厌一个人,讨厌一件事,讨厌一种环境,慢慢的我发现自己其实并不是在讨厌什么,而是在讨厌所有。
  这似乎成了一种习惯,很多时候我甚至无法冷静下来去思考,脑子里全都是一些杂乱无章的信号,完全无法冷静下来。
  有段时间我似乎找到了一种窍门,讨厌一件事似乎比喜欢一件事来的更简单,讨厌只需要摇摇头就可以了,没有任何技术含量,不需要承担任何责任。而喜欢一件事你需要付出很多,不管是时间还是精力,总之很多。
  所以那段时间,我的词典里几乎全被诸如不想,不愿意,讨厌等一系列否定的词语占满,那段时间我甚至冒出一个如今看来十分荒唐的想法,与其付出时间和精力,最后仍旧一无所获,那不如一开始就不去做。这就好比你明知道自己根本没复习,你就理所当然的认为自己考试就一定不会通过。
  然而这种看似十分合理的事情往往都存在着很多不合理性。日常的积累,临场的发挥,甚至是运气。很多的不确定因素都会造成不一样的结果。
  这段时间正在备考,晚上临睡之前我总喜欢抽一支烟,虽然我知道这样不好,但这是我多年的习惯,我喜欢想事情,不是必须要想,是喜欢想事情。我很享受那种思考的过程,即便去思考一个无解的问题,即便面对无法预知的明天,我还是无法停止思考。
  然而任何事情都具有两面性,当你习惯了辩证着思考身边的一切,那这个世界的一切对你来说都是充满恶意和不真实的。于是出于本能,你便会拒绝身边的一切。
  凡事都有两面性,有好必有坏,一件事对于身处事中的两个当事人来说会呈现出四种不同的结果,无论是好结果还是坏结果,这对我来说都是值得花时间去思考的事情。正如我刚才说的,我喜欢思考。
  我的童年并不值得怀念,但有个习惯我一直保留到现在,我喜欢观察人,有时候我会坐在一家路边的咖啡店里,看着窗外走过的每一个人,我会根据他们的表情,步态,衣着打扮等来猜测他们的职业,婚否,近况如何,家庭是否和睦,事业是否顺利?
  然而不管猜的是否正确,我都乐在其中,我并不会纠结于结果,也懒得去求证。我只是很享受那种大脑高速运转的感觉,享受思考的过程。即便就是瞎猜,我也能以此汲取灵感。
  有次和朋友讲起这件事,朋友说我就是太孤独了,让我多去接触接触社会。朋友的善意我能理解,但就像文章开头说的,我讨厌和别人接触,受不了别人恶意甚至是善意的挑剔。那感觉就像你自己的作品被一个圈内所谓的“大佬”嫌弃,而他的作品水平连你的万分之一都达不到,只因为他有“大佬”的标签,而你没有。极端的例子似乎只能存在于打比方的时候,但即便概率再低,也不代表不存在。
  讨厌的终极形态是热爱!这句话对于近期正在备考的我来说就像一次“冰桶挑战”,曾经的我十分讨厌背书,那一本本厚厚的复习资料和习题着实让我一个头两个大。因为这件事我甚至和女友大吵了一架。
  然而当我冷静下来,拿起一本复习资料开始仔细研读时,我突然发现一切并不像我想象的那么困难,那些自己曾经极力否定和讨厌的事情不过是自己的幻想,仔细想来,其实一切都源于自己的紧张罢了。而讨厌这个词就成了懒散的代名词。
  讨厌和厌恶不同,它如今更像一种指代或者代名词,讨厌一件事其实更多时候可以翻译成我不想做一件事。而讨厌一个人虽然解释起来更复杂一点,但意思也差不多。
  讨厌一件事,但却不能停止去思考这件事。讨厌的点在哪里?为什么我会讨厌?如果换种思路我是不是还会讨厌这件事?
  讨厌一个人,却不能停止去想这个人,这个人哪里值得讨厌?为什么他会让我讨厌?他说的哪句话让我讨厌?还是这个人本来就很让我讨厌?似乎越讨厌一件事,就越无法停止思考这件事。就像烟瘾一样,可以戒断,但无法根除。
  备考有一段时间了,随着自己慢慢的冷静下来,我开始在休息时思考自己为什么总喜欢讨厌身边的一切。想来想去我最终得到了一个答案,与其说我讨厌身边的一切,不如说我一直在热爱身边的一切,我很珍惜发生在身边的每一件事,珍惜身边的每一个人,他们就像一颗颗的种子,而我就是那个默默无闻的园丁,默默地看着他们在心中慢慢生根发芽。我不愿去干涉,因为对我来说,我更关注的是事情本身,而不是结果。
  讨厌是最快结束的办法,但那些能让你一上来就喜欢的事情,往往最终的结果都和你最初预想的结果并不相同,不管是喜欢一件事还是喜欢一个人。
  而讨厌却不同,虽然你总在想它是如何如何的不好,如何如何的不对,可有朝一日你会发现,讨厌的终点是热爱。
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