人的一生要经历很多过往,过往都一目了然,可未来谁都无法预料……
  人生是短暂的,怎样面对美好的未来需要认真思考。我已经走完大部人生,留下未来的时日还有多少?人生的路已经走了七十年,还有多少个七十呢?年老体衰的我还能坚持多久呢?
  未来是未知的,未来是美好的,未来更是短暂的。过往留给我的是伤心痛苦,留给我的是刻骨铭心,留给我的是伤痕累累。可那已经成为永远的过去。我不能活在无法返回的过去,我得面对一天天的衰老,面对时代车轮的飞速发展,面对未知的未来。
  过去虽然一去不复返了,但那些铭刻在我心中的痛无法抚平,血淋淋的伤口难以愈合。父母离异,我成为了失败婚姻的牺牲品,他们各奔东西寻求他们的幸福生活去了。苦苦挣扎在死亡边缘的我,幸遇养父母收留,我这个挣扎在死亡边缘的弃婴才得以生存。我的记忆中那一幕幕苦难的画面,时常让我泪眼朦胧,让我痛彻心扉。晚上会从噩梦中惊醒,苦不堪言的画面让我泪湿枕巾,从噩梦中惊醒的我再难入眠……
  亲生父母对我的伤害很难从我的记忆中抹去,他们是我永远放不下的痛。
  我刚刚记事的时候,我去外爷家小住,那次的经历把我幼小的心灵碾压了个粉碎,让我对我亲生父亲的恨意再度加深。
  我是我的大姑收养,爷爷就成了姥爷。大伯叔叔成了舅舅,亲生父亲自然也成为了我的舅舅。
  按常理说抚养我的人是我亲生父亲的姐姐,朝哪一方面讲,亲生父亲应该给予我关爱,不应该对我不闻不问,不应该对我使用暴力,不应该不问青红皂白,就要毒打我一顿。
  亲生父亲对我小打小骂形同陌路,我都默认了。在外爷家小住那次的经历,让刚刚记事的我胆战心惊,刻骨铭心。这次过后我睡到半夜就会惊醒,让我浑身颤抖,冷汗淋漓。
  那次的经历至现在还让我历历在目,我在外爷家小住的那一次,赶上周末亲生父亲和继母回家。我的亲生父亲是一位人民教师,他在山区任教,娶的继母陪伴他在任教的安家。
  我清楚地记得,那一天,最疼爱我的小姨下地干活还没回家,家里就剩我和外爷。傍晚时分,亲生父亲和继母回到家中,看到我在外爷家炕上玩耍,立刻把脸拉了下来。而后他对继母说:“我有事出去一会,你看住咱的儿子,别让妮子欺负了咱儿子。”说完他就离开了。我头都不敢抬,生怕招来祸端。
  这时,继母把她的孩子抱到我面前,对她的孩子说:“儿子,这是个没人管的孩子,你练练你的本事,打她玩吧!”
  她的儿子听了妈妈的话,趴在我身上对我又抓又打,我是个五六岁刚刚记事的孩子,气不过推了他一把,放声哭了起来。外爷见状,忙上前阻止,事端就这样平息了。
  等到亲生父亲回家,继母流着眼泪诉说:“你家这个有人养没人管的孩子,咱的儿子一点点小,我把儿子放在她跟前,让他们玩耍,结果她就动手打了咱的儿子。这样的孩子得给她点教训,不能让她就这样过去。”
  亲生父亲听了之后,马上变脸,把我就和拎小鸡一样拎了起来往外就走。外爷扯着嗓子叫他,他和没听见一样。亲生父亲把我领到院子里,巴掌就和雨点般打了下来,我疼得哇哇大哭。刚刚下地回家的舅妈们上前阻止,他根本听不进去,还是不依不饶地踢打着我,拎起我要往茅坑里扔。我的大舅三舅收工回家,才阻止了这次灾难。
  大舅把我抱回到外爷家,我口里流着血,身上都是淤青,我哭啊哭,嗓子都哭哑了。晚上我没有吃饭,身上疼痛难耐,浑身颤抖着哭喊着,小姨抱着我流着眼泪哄着我。我在小姨怀中,好不容易才入睡了。
  第二天,外爷流着眼泪对我说:“妮子,你五舅要去赶集,让他把你送回去吧!以后你四舅在家你就不要来,他的犟脾气我也没法管,等他不在的时候你再来外爷家住吧!”
  我挨了打,走路一瘸一拐,身上的淤青伤处疼的碰都不能碰。五舅见状,他让我爬到他背上,背着我把我送回了家……
  这一次的毒打,让我心有余悸,每天睡到夜深人静,我就会做噩梦。母亲心疼地拿着煮鸡蛋给我疗伤,我在母亲的关爱下,才渐渐地从噩梦中解脱。母亲含着眼泪说,你是娘的孩子,以后去外爷家避开他,免得再挨打。他是母亲的兄弟,母亲只能是伤心落泪,也不好说他。
  这一次的噩梦让我至现在想起来都记忆犹新,我的亲生父亲婚姻破裂再娶新欢,对我这个婚姻的牺牲品没有给过一点父爱,留给我的是永远抚不平的伤痛……
  我这个被亲生父母抛弃的孩子,幸遇养育我长大的养父母。他们对我视如己出,可由于家庭成份高和历史的原因,父母亲经常挨批斗受管制,他们虽然疼爱我,但无法保护我。品学兼优的我,上了三年半学只能是含泪离开了心爱的学校。虽然养父母对我呵护有加,视如己出,但他们无法左右历史车轮,让我遭遇了无法想象的灾难。
  为了摆脱灾难,养父母千方百计让我找到了亲生母亲,原以为亲生父亲对我没有父爱,亲生母亲她毕竟是母亲,虎毒不食子,她离婚有她的苦衷,应该对我这个灾难重重的孩子给予一些母爱。
  可事与愿违,亲生母亲对我的母爱和养母对我的母爱差了十万八千里。尽管我在她面前受了不少委屈,我还是觉得亲生母亲还是比亲生父亲对我好一点,起码她没动手打过我。
  找到亲生母亲,我说了老家的状况,亲生母亲就托人给我找了个婆家。出嫁时因为她要彩礼,我没有应诺,她就和我翻脸,说了绝情决义的话,不让我再去找她,不和我来往了。我一个未见世面的女孩,语言不通,涉世未深,可想而知我是怎样过来的。
  婆家看到养父母远在千里之外,亲生母亲又不和我交往,对我这个外地女人做出了惨无人道的折磨、家暴……
  我在痛苦中挣扎,自曝自弃想到了断人生。可想到养育我长大的养父母,泪眼滂沱地看着自己身上掉下来的肉,我那嗷嗷待乳的儿子。只能放弃轻生的念头,坚持在苦难的漩涡中苦苦挣扎,举步艰难地走了下来。
  回顾过去,灾难重重。看看现在,我已经疾病缠身,身体每况愈佳,未来的路会更加艰难。面对未知的未来,我心中有好多好多未了的心愿。
  人生苦短,上天留给我的时间说长不长说短不短,要完成我未了的心愿,困难重重。但我不能被这些困难左右,我得有所作为。我不会在过往的是是非非中纠结,我要做全新的我,要在人生这条路上走出尊严,实现梦想。
  未来的道路是宽广的,未来的人生是美好的,未来对每个人都是公平的。我这个七十岁的老人,留下不多的时日我得好好安排。时间对我来说是宝贵的,我必须珍惜分秒。我要用不多的时日去做我该做的事情,让未来过得多姿多彩。
  虽然我年老体衰,但爱好文学的心愿驱使着我,日常生活的忙碌催促着我,我不能倚老卖老,要和时间赛跑,要争分夺秒完成未了的心愿。
  人生是短暂的,生命是有限的,未来是未知的,要在未知的未来中走出我自己的一条有价值的人生路。
  未知的未来不会是一帆风顺,也不会波澜不惊。未知的未来我会走的艰辛,但我不会畏畏缩缩,要迎难而上。我不会因为年龄的衰老被时代抛弃,我要笑对人生,敞开心扉面对未知的未来,争分夺秒地做我的未了心愿,争分夺秒去完成我的文学梦,不留遗憾地走完我人生未知的未来。
  人生的风风雨雨我都领教过了,人与人之间的是是非非我都体验过了。过往的一切就让它留在记忆深处,让它作为我人生的见证吧!
  细细品味,认真思量,人身短暂,我未知的未来梦想有的可以实现,有的很可能会在我人生的终点都难以实现。但我尽力去做,就没有遗憾,就会坦坦荡荡地走到人生的终点,在弥留之际含笑走完人生历程……
  现如今的我把爱好文学放在第一位,只要能挤出一点点时间,我就会和我忠实的粉丝键盘交流,键盘、电脑、手机是我的知己,我不会离开他们。
  为了调剂我的心情,我还增添了另一个爱好。在家里阳台上种了许多花卉、草莓、辣椒之类的,阳台外面有陪伴我几十年的大型盆栽,两株枝繁叶茂的无花果。
  春季草莓成熟时期,阳台上的草莓我能吃上新鲜的。到了盛夏,香甜可口的无花果等待我的采摘,阳台上各种各样的辣椒争相斗艳。别人家阳台啥都没有,我的阳台上各色花卉、辣椒、草莓绿油油的枝叶,红的、黄的、各种颜色的果实随风摇荡,让周围的邻居咂舌,投来羡慕的目光。
  现如今的我整天就和陀螺一样的转着,早上起来,我浇花浇菜,在忙碌中锻炼了身体。写文思绪凌乱时,看看我的花我的菜心情大好,头脑中的文字一幕幕地就出现了。
  虽然有繁琐的家务,还要给司机们做饭,这些占用了我的大部分时间。留下写文的时间很少很少,但我没有灰心泄气,爱好没有放弃,家务没有落下,疾病缠身的病体日复一日地运行着……
  一个普普通通平凡的家庭妇女,一个只上了三年半学,知识缺乏的老人,能够在忙碌中不放弃文学爱好,能够和文字相伴一生,我感到欣慰和满足。
  我忙中偷闲制定了我的写作计划,我的百万字的小说去年已经完稿,还准备再修改一次。我准备在有生之年再完成一部长篇小说。虽然年老体衰,虽然文化知识贫乏,但我不会在现实面前低头。
  未知的未来等着我,美好的未来向我招手,我的文学梦想会走到哪一步?我心中的愿望会不会完成?虽然难以预料,可我不会打退堂鼓,我要迎着未来的曙光,迎着未来的夕阳,迎着短暂的人生,一路走下去。
  人身短暂,人生的路说长不长,说短不短,终点在哪里难以预料?我不去想它……未知的未来等着我去实现梦想,美好未来有我的不了心愿,我要珍惜未来给我留下不多的时间,要让未来的每一天都过得充实!都有它的价值!
  回顾过去,面对未来。挑战是残酷的,现实是无情的,未来是难以预料的,但我不会退缩。我要信心百倍地走下去,尽最大的努力在未知的未来实现我的文学梦想……
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