一、

零零星星我也养过许多花,都是间插着务弄,并无专心致志经心。有的花成长得很好,吸收了天地之精华,也开了许多鲜艳,叶子自然肥美,英姿飒爽招人喜爱。搬了几次家,屋子逐渐大了,距离单位也远,工作变得又忙,心就浮躁,花的生存就出现了问题,花族越来越不景气。直至前几年,好几盆花被我养得失去精神。索性除去花架,简化阳台,不使花跟了我受罪。那两盆兰花有气性,竟然离我而去。阳台里所剩无几,空荡荡一片,倒也干净。

昙花的忠实让我感动,换了花盆随意摆放,也不修整,今年竟然复活,开了三朵花,一如从前的清雅高洁。只是那几盆长寿花,被拙夫胡乱贪多地种在盆中,每盆又枝叶凌乱,也还茂盛地生长,我总不忍就毁了它们,心下总是不喜。

赋闲以来,我整理了阳台养花的区域,精心设计了花的养护,虽然未完全到位,也卓有成效,已经显出了雅致的氛围。我又在花架旁摆设了茶几,铺上心仪的桌布,营造了一坊淡洁清雅的品茗区域。闲暇时落座期间,或品茶,或读书,拟或来盘甜点,水果,都是极好的。尤其昙花盛开的那个夜晚,情景更是妙到了极处,仿佛进入了世外的仙境一般。

得空,我又添了几盆造型精致的新花。金枝玉叶,以前从未养护过,淡淡地开了些素雅,搁在阳台花架,自然清爽。有一盆海棠外形精美,待开的花苞展现着迷人的耀眼,我买了培植在新买的花盆,这几日露出花蕊,也给阳台增添了气氛。冰箱顶上空着的地方,有一个花盆闲置了很久,新入的绿萝这几日也已茂盛,它是借了北边阳台外吹来的风,长势喜人。最让我得意的还是一盆偶得的文竹。养文竹早有想法,只是以前不在心境,即便拥有了也体会不到文竹的意境。这几个月来,我努力养心,调试和修性,周围的事情逐渐都变得美好。如今的工作室,确切地讲是工作台,文竹第一个入眼,清洁淡雅在我工作的视野里,我敲击键盘,心落在文字的灵魂里,这是我追求的精神生活状态。周围静谧自然,窗外的鸟鸣和虫唧融入这种静谧,更增添了我的心静。

那两盆闲置的兰花盆该是住进兰花了,也让兰花盆有了呵护主人的心气。为我的花园,我的心提精神,我去花市寻了两株兰花,墨兰青葱茂盛,建兰正开着,黄色的小花像熟悉的老朋友,正和我心。又得了盆紫菊,艳丽茂盛得喜人。可惜总是他们处理过的,两个月的花期远没开到。路边摊遇一紫色的睡莲花苞,买了养育在花瓶,半开状态一直保持,不见再开。花的生长和盛开真是需要环境,睡莲只有睡在湖面才美丽,我的睡莲在花瓶中只保持了待开的姿势。花看微开,也许这倒是好的。结果固然重要,奋斗的姿势应该更为美妙吧。

二〇二〇年八月

二、琼花香夜

大概总也有七、八年不止,因为我喜欢养花,我的一个病人送我一片昙花的叶子,我把这片叶子培上土,从此精心养护。

周围的朋友里没有养护过昙花的人,我又从来没有见过昙花开花,据说难养得紧。我便从未为这昙花着急,只把她来来回回浇灌,也不施肥、换土。

搬过几次家,她是怎样来回被我搬来搬去,中间养护过程全无记忆。只记得她的叶子发展得很慢,几乎是一年能长两、三片,甚或更少。又记得她的一、两片叶子被我几次撞掉,拿去送同事养着。听说那两片叶子,至今已经分别发展成三、四,五、六片,也还活得精细。

这几年确实过的紧张,许多时光都被我淡忘了。我的花也跟着遭殃,有些早就不见了踪迹。不像以前精心养护的季节,我所有的花每每都被我精心照料。夏日搁到窗外放风,我的花在阳光灿烂里疯狂地撒欢成长,秋末又收回冬藏,个个叶片被我清洗的簇簇生机,谁见了都喜欢。

人一忙乱,花也跟着遭罪。就说那棵橡皮树,有两年竟然没有生长,只是它的生命还在,今年我才又把它抢救过来,如今添长了几片新叶,倒也欢喜。

至于昙花,我只记得她在这个屋子的一些片段。我的阳台是落地窗,很受阳光照射,起初昙花被养在阳台,叶片不是很多,虽然无意精心养护,而昙花在我心间的位置一直是重重的。

大概有一年春季,又去整理花木时,心血来潮,就把昙花移到我卧室的飘窗,虽然不曾开花,心里一直是喜欢的。逐渐的,她的叶片多了起来,慢慢倒也壮大了,直到不经意间她将要冲向飘窗的顶,眼见飘窗已经容纳不下她了。

前年夏天,我就把她又搬到广阔的阳台,这回我给她搭上架子,扶持她尽情生长和攀高。她的一片一片的叶子被我用小夹子固定在铁架上,精心侍养。从此,她就飞速成长,直到壮大成为高大的花藤,迅速窜上去,攀上阳台。尤其从今年,她成长得异常迅猛,花干枝条径直攀上阳台的顶,桑拿板的棚眼见也容纳不下她了。

前一阵子,她的枝叶扩展长高到无法依靠架子,我又重新整理了她的枝叶,帮她把冲天的枝干固定在阳台顶部,周围又加固了许多小夹子,把一些枝枝叶叶夹在竹帘的吊绳上,总算踏实和稳固地成了一株壮大的树藤,颇有些阵势了。做了这些,我也没有想到或者期盼她会开花,只是心中一如既往地欢喜她,大概只因为她是昙花。

直到几日前,忽然间,就发现昙花叶片下吊着的一个花苞,仔细观察又发现一株垂叶上吊着另一个含苞待放。至此,我养护了许多年的昙花终有了成果,要昙花一现了。这几日上心关注,虽然有心冲动记录昙花的历史和养护经历,皆因心境不在,未能动笔,然这几天一直操心得紧。昙花是夜间开花,所以格外上心关注,唯恐错过花期,错过瞬间美好。

昨日下班回家,眼见昙花花苞饱满,充满着开放的欲望,我担心夜里会起不来,错过花时,又无奈不能一直等着,就一时一时地去到阳台,心里总牵着那朵要开的花苞。

这一周双休,又暗暗提醒自己不能再郁郁地闷下去,决定最后修改一遍《情迷西藏》,从此放手,投稿也罢,上网发表也罢,此事了结,也该开始新的一页了。至于职称问题,就按同学某君说的,从此不改,准备都准备了。生活往往无聊,不是生活本身的问题,而是人对于生活的关注和对自己的关注失衡了而已。

一口气修改文字又到了痴迷的程度,几乎又忘情的心花怒放。我时常为自己能有这样的心境而快活,又全是自我调适的灵魂鸡汤。这次却意外地惊喜到狂点,一坐又是三四个小时,九点多才走出房间,就看见阳台惊艳的一幕。

一朵盛开的洁白正挂在那株高大的昙花藤上,在那片垂叶下舞动,阳台里充满了芳香,一种从未闻过的淡淡的香。芳香向周围散发,整个阳台香韵四溢,微微醉醉的,沁人心脾。花尚且刚开至八成,我欣喜得不知所措。我养的昙花开花了,花瓣瓣瓣娇柔,在鹅黄色的外衣里,雪艳洁白,丝丝润润。

这景象瞬间使我忘乎所以,我爱抚的心一阵一阵触动,手舞足蹈地来回走动,爱不释手地观赏着眼前的开花。照相,对,照相,我要把这瞬间的美好拍摄下来,手机,相机,照相,摄像,都用了,来回几遍,还是觉得珍惜的不能放下。从来不在微信朋友圈展播的我这次也坐不住了,按捺不住地拍摄了小视频。我要将昙花一现的过程展现给我的朋友,让他们也如我般一样欣赏眼前的高雅与惊艳。可惜灯光太暗了,总也拍不出最好的昙花,翻遍每一张拍摄的照片,总不如眼前的昙花壮观,娇艳。

灯光,在朋友的提醒下,我开满了屋子所有的灯。此时此刻,昙花在灯光下香艳动人,洁白如雪,片片花瓣放射着流光溢彩。我一组一组拍摄着昙花的灵动与美艳。是的,昙花仙子,是我怠慢了,为了迎接你的到来,我应该要准备些什么。

我赶紧又拍摄了一组视频发给家人。眼前的昙花更比刚才开圆了,满满的,每一个花瓣都充满了情义,似乎在向我招手。花仙子真的来了,就在我的眼界、心境里。我的阳台蓬荜生辉,我急忙挪走周围和屋顶所有的俗物,只将一片空间全部让给昙花香仙,也让我枯萎的灵魂闻着花香复归。

只顾了拍摄,我竟忘了欣赏。昙花仙子,让我来陪伴你吧。我把昙花转向正面朝屋子的方向,挪开藤椅,调整卷帘。我静静地坐下来,慢慢地读着赏着眼前的花容娇叶,昙花生来的高贵典雅一下把我带上全新的感觉,一种从未有过的境界,无可言状的情景,这就是传说中的超凡脱俗吧。

家人发微信说,你慢慢地欣赏品味试着做首诗,来赞美一下你养育了数年的昙花一现。昙花的美盖过一切,所有我心中涌上来的诗意,全不能表达此时此刻昙花在我心中的唯美。昙花仙子,她的每一个叶片都是那样精致,每一个花瓣都是精心搭配的。她费尽心血开完自己的花生,瞬间缔造完美,不遗余力,为了一现,短暂壮烈而凄美。

我坐在阳台里,坐在客厅的沙发里,从近到远,从远到近,不同角度欣赏着眼前的香艳。阳台里充满了昙香花韵,我爱抚地将心向着那不同往日的高大的花株,看上去,不知不觉间心底竟丝柔地升起一股盈盈的泪,是为昙花的美艳而激动的泪。

今夜我拥着昙花的香韵,是否能依然入睡。我的心灿灿。那一袭仙气把我的阳台充盈的如同仙地。为了昙花能留得久些,我睡得很晚,竟是不能实在,心只在昙花的一动一颦里。天未亮就又去看她,竟然就走了,只剩下那具败谢了的躯壳,依然壮观凄美,在阳台空旷的幕帘里。黎明前的夜是那样的静,静的仿佛就为昙花的凋谢,昙花仙子入夜来访,又悄然离去,多少使我伤感的不忍,这一幕永远就留在我的心底,珍藏。

幸亏有下一枝含苞的昙花花蕾,以弥足我心中对于初始一朵昙花处女一现的留恋。今天下午,我将以全身心观赏昙花再现,迎接昙花仙子再次入夜来访。我的阳台充满了香韵,期待又一夜芳香。

2015/6/27

三、昙花一现

昙花一败谢,屋子里又恢复了往日的宁静。只剩下那两具垂着的花体直挺挺地吊在花架,镶在空荡的阳台,余留些残香。我不忍就去收拾残局,几日未谋面,直至再不忍想下去,摘下那两蒂枯萎用纸包裹冰藏起来。

弱水说,她的昙花开得饱满,我的瘦潇。我仔细观赏花样照片,果真如此。就戏言,她的花是粉粉满满的宝钗,我的花是瘦瘦潇潇的黛玉。又观了她的花架,与我的相比,我的花藤更大更高,倒是南北方差异了。

有人说用昙花的花瓣冲泡冰糖服下,能润肺止咳,只是要在花开圆时,既赏心悦目,又香味馥郁。我总未能,从小以来只将洋槐花和榆钱食用。

用花瓣,宝玉制胭脂,宝钗做药丸,只黛玉痴痴呆呆将花瓣收在锦囊葬下。书里的花人花事,现实的人事花事,称不了分量,人活着总要付出情感。有人活在柴米油盐,有人活在花境天地,有人活在尘间是非,都有出处。

南南北北十几天的大雨之后,夏就利利索索地来了。谁都在生长,满街里都是成熟的果子和蔬菜。股市沸沸扬扬地长了几回,还在跌下去,套牢了九零后还有谁来支撑市场人心。围城成功了,又一个十年,熊不吃人,熊吃人心,熊吃金银财宝。原还是牛得利,跑得快,再也不是老牛了。不出来就坐庄,总得有人坐庄。庄家套现去经营别的,留下你来坐庄出资,无权经营,小门小户图什么。想明白就出来,想不明白就待着,再等。一桌麻将玩到底只是资产重新分配,还不明白!夜深了,该散席了。

南窗的鸟叫得乱七八糟,如同北窗外毛孩子叫喊的吵闹声。夏夜安宁,午后不太平,就等着紫薇花开了。

2015/7/4

四、白墨开了

本想等白墨开圆了再写,看到君信里询问白墨的花期,就等不及一直想记录兰花的事,匆匆成文。

君说,近两年痴迷兰花,给我也寄两盆过来,让我的生活也多一些香气和乐趣。

我养花也有多年。前些年,养得精细些,每到季节变换都对花做一些养护。换土,洗叶,清盆,花都还簇新精神。这几年,总是忙碌,花经常被我顾不及。昙花在我手里养了很多年,这几年才开始开花,倒是年年都有。建兰开了几次,渐渐衰败了,去年又被我打碎了花盆,连同花也弄得不成样子。君子兰九月初上有了花苞,没过几日花苞像要死了一样。我以为养护出了问题,揪了苞死的胚胎,移植君子兰到大盆。谁知过了几日,那个被我揪掉剩下的胚胎竟然开得无比好。原来是我眼俗,不识君子兰风范,可惜了那未曾面世的花胎。

君说,兰花的花芽太小,怕我养不好,等长的再大些,就给我寄过来,要我耐心等几日。

过了几日,花盆底托和沥水罩陆续寄来了。再过两日,花盆也跟着收到。按照君的意思,我用先前寄来的瓷底托,换掉随花盆一起的塑料底托,这样看起来质感特别好。一切准备就绪,就等着收到兰花了。

花和植料是一起寄来的,陶粒和花生碎皮的勾兑松散合适。按照君的交代,我依法把两颗兰花,分别种植在两个花盆,用苔藓包裹,喷了晾好的水。兰花在瓷质的花盆里,看起来很美。我拍了照片发过去,君不放心,又打电话叮咛,说了许多细节。随后,又把他养的兰花拍照,发过来给我做样板。讲了栽种的程度,让兰花的假鳞茎超过盆沿,这样,浇水时不会浇到花心叶心。

根据君的指示,我把种植好的兰花放在阴凉地方,先阴养几日,等过几天,再拿去晒太阳。君又发来兰花的栽培条件和种植养护细节。至此,我的兰花就种好了。粗略地看了说明,我也就此真的养起了兰花。

君说,养花要有袖手旁观的态度,不能太多精细,但凡浇水过勤,施肥过多,都会使花因过于上心,不能很好地自然生长。好似动物养护,放养的动物长得好。又好比养育孩子。

原来我养花,只是兴致使然,没想君还总结了许多经验。

君用养花比喻孩子养育。在他的文章中提到,爱,规矩和方法。其中袖手旁观是他用来指导教育孩子很有可见的方法,像对花一样。人一生下来需要各种能力的培养。生存的能力,包括生活能力、学习能力、长大后的工作能力。认识世界的能力,阅读能力、学习、工作、生活中体现的探索能力,创造世界的能力。在各种能力的培养中,需要更好的方法贯彻,也需要多种规矩约束。在这些方法和规矩实施中,爱有不可替代的力量。朋友迟说再加上尊严。对,只有爱和给予孩子尊严,才能使得规矩和方法得以更好地应用。

这几年,君在心理学界颇有些名气,在好医生网的各项评价都达到满分。我知道,他这几年努力得很,撰写了许多心理治疗总结性的文章,并准备发表出版。他在做他喜欢的事,并且很认真地做他喜欢的事。又是一个靠患者口碑赢得尊重和肯定的医生。

君寄来的白墨和银骨素,一个礼拜后,被我放在阳台众花中。人到中年,不是我们对许多事情不上心,忙碌的生活每日充填着我们大多甚至是全部的时间。有时候,这些花竟然都被我顾不及,许多时日不曾浇水。想起来,赶紧把晾好的水沥水浇上,虽然心里也格外钟爱兰花,也是无暇顾及恩宠。这兰花倒是省心,虽然不顾,长势倒不减,英姿的很。这几日,白墨的花季像是到了,已经酝酿出了花苞,长长的花径正在生长,娇柔的姿态已经明显露出,我倒是期待着她的盛开了。到时候,我会拍照发给君,与君共赏。

2018/1/30

五、一样的灿烂

一夜的雨洗去了天空的尘埃,空气变得格外清新。站在病房东西长廊两相回望,宽阔的屋顶露台湿漉漉的,积水成片,映照得人心扉豁然。清新弥漫着整个世界,连心都是湿润的。

被湿润的空气诱引,信步走向露台,我不由自主地深呼吸一口,湿润及心,如置身于深山峡谷之中,顿时神清气爽,连日来的燥热在一夜间消失了。城市活了,人活了,露台上的花更活了,我也跟着活了。

围着露台舒心地跑了几圈,箍塞久了的筋骨舒展开来,血液活跃着,顿时觉得身轻心明,舒适及心。

露台养着的花如出水芙蓉样鲜艳夺目,使人生出一股怜惜的爱来。初夏的叶历经了春的岁月,已经显现出成熟厚重的绿,如雨后春笋般茁壮,枝繁叶茂,一簇一簇,生机盎然。

走近花坛,我不由自主地又一次重新欣赏起来。不经意间,被橡皮树宽大的叶片背后两朵淡粉色的艳丽的花朵吸住眼球。以为看走了眼,更近前去,两朵粉红色的小花分明无比鲜艳,在雨后的晴明里灿烂绚丽地盛开着。开满了的花径如婴儿拳头般大小,淡粉淡粉的,在众多的绿片陪衬下鹤立鸡群,无比赏心悦目,夺人心扉。

那粉淡淡的,浅浅的,透着鲜嫩。几粒露珠晶莹剔透地挂在鲜艳的花瓣上,欲滴又止,爱怜之心油然而生。心想谁又从哪里弄来了这盆小花,给这雨后初夏的露台增添了几分迷离,几分艳丽。仔细欣赏,满树十几朵蓓蕾在盛开的小花旁探头探脑,竞相含苞。

我被这清雅的小花吸引,又在这雨后的清晨,便用爱怜的眼神爱抚地抚摸着花的全身,唯恐这灿烂浪费了似的,竟有些如饥似渴。这花看来似曾相识,叶好像见过一样。便问旁边的同事,这花是谁新买的,什么花?怎么也这般雅丽。

这就是护士长养的那盆你说像极了萝卜缨子的花。

我有些茫然,不相信了自己。近前仔细欣赏叶片,可不是。那叶片还是那样,很像儿时见过的白萝卜的缨子,有些粗糙。只是已经比先前长大了,树也高了,有了花的点缀,雨的滋润,今天的叶看起来比先前细腻多了,也滋润多了,当然更好看多了。

我原以为这像草一样的叶能开出什么样子的花,见早对这盆花便心生了不爱,从不去理会。见同事每日精心养护,浇水施肥,心下鄙夷,我只满心希望地浇灌我养护的昙花。听说昙花开花花期极短,素有昙花一现之说,蓝色的花美艳无比。我每日只盼着我的昙花的一现。

今日得见此花,始觉得自己的不屑。原来这萝卜缨子样的叶,也一样能培育出漂亮美丽灿烂的令人赏心悦目的花。

欣赏着那盆众多花丛里灿烂地盛开的粉红色小花。我甚至叫不上来它的名字,可此时此刻,我分明是喜欢了它,而且不夹杂一丝一毫的杂念。平日里自问自己从不以貌取人,待人接物从来更是以人品论道,超然处世,今日之事却令我尴尬。原来我其实也是一般庸俗的常人。

其实,花亦如人,人亦像花,凡世间之物莫不如此。每个人,每种花,甚至每种植物,都有自己一生最灿烂的时期,都有自己人生辉煌的亮点。只要勤恳耕耘,巧施肥料,浇灌得当,有朝一日必定能开出灿烂的花来。

不管是娇贵的君子兰,还是易养的菊花,或者其他什么花,道理莫不如此。再名贵的花,如果不精心务养,也是很难开出鲜美的花的。只是开出花的形状、颜色、神韵不同罢了,但都是一样美丽的,灿烂的,无比鲜艳夺目的。

人也一样,每个人都有自己的人生亮点。不要用自己的短处去和别人的长处相比。当你的人生开花的时候,别人一样羡慕你的灿烂。只要努力了,生命的鲜花是一样能盛开的,一样灿烂的,一样能吸引人们欣赏的,并一样能令人赏心悦目。

二〇〇五年五月

六、那些曾经盛开过的花

上班闲暇的空当,我习惯站在阳台瞭望窗外的一切。春色明媚动人,阳光灿烂绚丽,照射着中心花园里各种各样的花草,花园里处处泛溢着流光溢彩。外面的世界是美好的,尤其在春天,万物都呈现着勃勃生机。

看得入神,我忘记了自己的所在,仿佛置身于百花娇艳中。我爱这花,我爱这百花盛开的世界。忽然,有窃窃私语声由远及近又由近向远,在我耳边轻拂。我侧耳细听,这声音很细很柔很软,像是从底处传来,我下意识地低下头。四周一片寂静,什么也没有。看来,我又走神了。近来总是走神,大概是春天里爱胡思乱想的缘故吧。被这莫名的侵扰打断了兴致,顿觉无味,索性抽身欲回办公室。

刚要离去,那声音又传来,似乎叫我停下脚步。我停住脚,仔细环视四周,除了墙脚下几盆奄奄一息的花草外,便就是医疗卫生垃圾桶了。我暗笑自己,怎么变得这么神经兮兮的。正要拔腿又走。这回,那些轻柔细软的声音真真切切地萦绕在耳边了。

别走,过来看看我们。你不记得我们了吗,我们曾经也是你心爱的花呀。这语声像突如其来的细雨轻轻地洒在我的心上。被这轻声细语诱住了,我站在原地犹豫片刻,回转身走了过去。我慢慢地蹲下来,仔细地打量起墙脚下的那几盆花来。

它们蜷缩在墙角,花盆的周围很脏,盆里堆满了茶叶。是爱喝茶的茶友的残茶剩水。花在盆里蔫蔫地生长着,毫无生机。虽在春里,花也并不茂盛,更无鲜艳盛开,像是霜打了一样。看起来,花有好久没有吸收肥料和水分的营养了。

突然间,有一种痛触动了我,我怜惜地看着这些花。动手打理起它们。曾几何时,它们也是何等的辉煌,美丽,迷人,而今它们却沦落到如此萎靡的境地。

这花原是有许多品种的,它们是一同被我们侍养着的。

那时候,办公室还在旧楼。走出病房的大门,便是百十坪的阳台,在阳台的一个角落,我们侍养着许多花草。有名的朱顶红,西瓜皮花,太阳花,灯笼花,夜来香,还有许多叫不上名字的小花。更有南方的几种不开花的橡皮树,龟贝等。工作之余,一有闲暇,我们便侍弄起花草,施肥,浇水,看着花儿渐渐地成长开花。那些日子真开心,惬意,每天都充满着诗意。

有人说,花是通人性的。这话我信。那些花在我的侍弄下个个英姿飒然,勃勃生机。春天来了,阳台便就一幅春色景画,各种各样的鲜艳竞相开放,活泼极了。那些花,是我注入了精神的。花懂得回报,它们以美丽鲜艳为我的生活灌注着色彩。因为那些花,生活的每个瞬间都变得美好而可爱极了。尤其是那几盆对红,也就是朱顶红,因为侍弄得好,朱顶红的花期年年开在春节。在那几个春节里,那几盆朱顶红总是艳丽地陪伴着大家,度过节日里每个快乐的日子。

花在人们精心侍弄里,变幻着一年四季,那些日子,想起来都叫人留恋,那是充实而美好的概念。

社会是不断发展的,在医院的计划里旧楼要拆掉。2005年,我们被安排搬进了新盖的大楼。高层门诊住院办公大楼的设施装备无疑给了医院发展全新的局面。搬家的时候,那些曾经伴随我们快乐日子的花也跟随我们进驻了大楼。进楼的时候,所有人都是高兴的,包括和我们共呼吸的花草。

那是七月里的天气,夏正在人间蒸发着炎热。花们以茂盛迎接着新的居所,它们甚至也和我们一样以朝气蓬勃的姿态迎向新的生活。然花万万没有想到,就是这搬家改变了它们的命运。这事连我们事先都没有一点征兆,更何况那些纯净的不染一尘的花草。生活远不是人们能想象的那样。人不知,花更不知。

高层的大楼没有偌大的阳台,甚至连有些窗户都是虚拟的,聋子的耳朵摆设着罢了。花要在大楼里生长,像过去一样吸取充足的阳光几乎是不可能。它们只能待在狭小的空间里,蜷缩在墙脚下。高楼的阳台台面是不允许放置任何东西,连花也不例外。花们被剥夺了唯一可以伸展身体呼吸阳光的机会,只好从此隔绝了阳光的照耀,不得不蜷缩在永久的阴影里。

我们对花的怜惜被限制在曾经的心境里。人况自顾不及,呵护花叶。在我的稀有的照料里,渐渐地花们命运变得不济。有的只是花容残损,奄奄一息,有的已然命复黄泉,永无璀璨。

李清照有诗,物是人非事事休,欲语泪先流。花里埋诗,更为感伤,花去娇容人去旧,欲语无泪流。岁月如梭,日月依旧。昔日黄昏今消愁,为花谁解忧。

始起,我还有心思继续侍弄,毕竟这些花草曾经注入了我的心血,那些花魂已经进驻到我的生命里。渐渐地,便日渐倦懒了,花也被慢慢地淡忘了。坚强些地已然活着,柔弱的已魂归故里。及至了今日,只剩下那些残缺着的生命,蜷缩在阴暗的角落里,继续承载着轮回的朝朝夕夕。

几分钟的打理,花们精神了许多,仿佛召唤着向我示意。我爱怜地抚慰着这些曾经盛开鲜艳的花。那盛情的朱顶红今年没有开花。记得去年它还是开了的,只是花已不如从前的璀璨,就这已经难为它了。我知道我委屈了它们,我愧对这些残缺的生命,我答应一定带它们离开这里,去另外的天地生长。

我要带它们去一个有天地有阳光有肥圬的土壤的地方,我要让它们的生命永久的鲜艳灿烂。在我来说,这不过是举手之劳。而我却不曾有丝毫触动,只在他们濒临绝生的时候,才想起曾经的快乐,想起拯救它们的希望。如果,我早存一些善心,早给它们爱怜,它们是不会沦落如此,那些柔弱的花们是不会早早葬送了花魂的。它们在心里该是怎样地抱怨我呢。

我能使花迎向朝阳去迎接新的开始,我却无法使自己面向灿烂开始新的人生。在这个问题里,我是无奈的。人因为是人,有自由身,却无自由心。花因为为花,无自由身,却开自由心。花是不会轻易委曲求全的,花以洁净、孤傲甚至生命维系着自己的璀璨,没有璀璨的生命在花是不足息的。

我有些羡慕起花的自由心来。如果有来世,我愿成为一朵花,一朵在大自然里无忧无虑盛开的自由花。我知道没有来世,这便是我比那些花更为可悲的理由。让我有些欣慰的是,我亲手拯救了那些花里剩下的生命,和那剩下的生命里即将盛开的璀璨。从这些璀璨里,我将得到一份,甚至更多的灿烂。

2007年5月

七、妹妹家有盆水仙花

拙夫喜欢养花,我家窗外阳台摆满了各种各样的花。有发财树,橡皮树,铁树,国王椰子等各种南方的绿色植物。绿色会陪伴我们整个冬天,使我们在寒冷的冬日里享受另一份春的感召。

小叶海棠,迎着春寒盛开着鲜艳的小花,给早春的寒冷增添了一份温暖的感觉。南天竹,站在寒冷的窗外,以昂然的姿态,在整个冬日里谱写着枫叶般的辉煌。盛开鲜艳的杜鹃,用它的美丽陪伴我们度过最寒冷的季节,使整个房间洋溢着春暖花开的芳香。还有那盆,我最喜欢的君子兰。我喜欢我们家养的花。

我们家从未养过水仙。我以为水仙本来生得似蒜头样,其样不雅,便心生不爱。

春节佳日,与父母小弟,携拙夫儿子一起走亲戚去妹妹家。走进妹妹家的客厅,一股清香迎面袭来,沁人心脾,顿时觉得神清气爽。寻香而望,妹妹家客厅的正中央一盆盛开的鲜花在迎着我们开放。心生喜爱,随香走近鲜花,仔细观赏,原是一碟清水中盛开的水仙。翠绿的枝干上开着洁白的小花,衬着鹅黄色的副冠,还有中心的花蕊,其样素雅无比,其香清新怡人。妹妹家屋子的暖气很好,阳光正从窗外照射进来,落在盛开的水仙上,叫人一下感觉进入到春天。我们赶紧脱下棉衣,围巾和帽子。春暖花开,这不正是眼前的景象吗。

我喜欢眼前的这盆水仙,她素雅的芳姿,清新的芳香,使我对水仙生出一种别样的感情。一颗蒜头能在一碟清水之中,长出青翠的叶片,开出如此素雅清香的花朵,给生活带来生气,给寒冷的冬日增添春意,真是令人敬仰。无怪乎水仙会被称为寒冬仙女,声名远扬。

欣赏着眼前盛开的水仙花,这叫我想起丑小鸭的故事。美和丑,原是相对的,任何事物都有它的灵魂,灵魂的展现才是生命体最重要的体验。人也一样。

明年我们家也会多一盆盛开的水仙,迎客开放。

二○○三年二月

八、我的玫瑰情结

在我童年的记忆里,没有玫瑰这个词,只有月光、青草、露珠、牛羊和路边的野花,还有田间的羊肠小道。我会和小伙伴一起,采摘许多野花,把它们编织成各种各样的梦,我会和朋友一起畅想在田园草地里,听牛羊的歌唱,欣赏牧童悠扬的笛声,我会和同学一起,沐浴在阳光下,陶醉在月光里,编制着各种各样的童年梦想,歌唱着美丽的童年歌谣。

记得在我七岁那年,那是我第一次过情人节,中国的七七巧姑节。传说,织女牛郎私下幽会,被王母娘娘发现,用一条簪子划成银河把他们永远分开。据说,王母娘娘立下仙言,七月七日之前,除非银河相接,除非银河搭桥,否则他们永远不能相见。

七月七日这天,终于来到了,瞩目共望,银河还是无情的银河,河水还是冰冷的河水,两岸遥遥相望,远不可及,失望笼罩着整个天空,大地处于黑夜的朦胧里。星星出来了,月亮出来了,奇迹出现了,真情感动了上苍。所有的喜鹊就着月光,踩着星际都往银河赶去,她们用自己的身躯搭起了一座美丽的鹊桥,织女牛郎踩着鹊桥相会了。

为了表达对喜鹊的感激之情,感谢天下人们的祝愿,织女便在每年的七月七日夜晚,趁星星、月亮初升的深夜,暗自教给七岁以上小女孩精细的针线。据说还挺灵验,经织女教授过的女孩,手比一般人巧。奶奶、妈妈、姑姑都是这么过来的,一代一代继续着这样美丽的传说,以便使自己顺利地加入淑女的行列。奶奶要我在黑夜来临之前把针线放在月光之下,对着星星,对着月亮,这样,织女就会看见,就会教我针线。我以激动的心情坚持到深夜,当然,也有人熬不住便睡着了,醒来时不免后悔一通。以后在每年的七月七日这天,我都会很虔诚地学着奶奶教我的样子,过着我少年时期的情人节,做着我童年时期的美丽梦想。

后来,我真的学会了做鞋,学会了缝衣服,还学会了绣花。直到再后来我参加了工作,还为我儿子缝过漂亮的棉衣,为我自己做过漂亮的裙子,拙夫也自豪地身着我为他缝制得合身的裤子。不管做什么,别人都夸我手巧,也许真的是巧姑娘娘对我的指点。因为,当时我表现得很虔诚,每次都做得非常认真。这种认真的习惯一直延续至今,甚至成为我个性里重要的特点。

自从我考上大城市的学校,离开了我童年的故乡,就永远地离开了我童年的梦想。后来,我工作了,留在大城市。这里,没有童话,没有童年时期的梦想,只剩下灯红酒绿的世界,只留下实实在在的人生。于是,我便再也没有过过我喜欢的七七巧姑节,我童年时期的情人节。

九十年代的改革开放,使得世界性文化旋风式的大感染。中国作为世界超级大国,自然而然成了首当其冲的时代宠儿。一时间,世界性的文化,世界性的节日,一窝蜂地冲向了中国市场。于是,圣诞节、情人节、母亲节、父亲节接踵而来,冲击了中国的文化市场,中国也开始走向世界文明,实现了中国文化和世界文化的正式接轨。

拙夫因为和我一样,是从另一个年代里走过来的人,受封闭思想的影响,使得我们保守地过着自己的日子,不敢想象自己也会有浪漫。随着时间的迁移,随着周围文化氛围的侵袭,熏陶,耳濡目染,我们在自己的心里也逐渐接受,开始琢磨,慢慢认可这些所谓的世界性节日。

为了表达心中的爱意,一向墨守成规的他也在心里盘算着自己的情人节,也想学人家样子过个浪漫温馨的节日,也想为自己的生活增添一些罗曼蒂克。

记得,那是九六年开春,拙夫从郊区回家,意外地从外面带回来一束美丽的鲜花。十几朵玫瑰红的花朵竞相开放,漂亮极了。他看我喜爱的样子,神秘而陶醉,可爱而快乐。眯着眼睛说,老婆,情人节快乐,送你一束红玫瑰,人美花美心更美。我接过鲜花,抱着花束,爱不释手,陶醉极了,我真的醉了,我醉得说不出话,我醉得合不拢嘴,我醉得忘乎所以。这是我有生以来,第一次收到的红玫瑰,收到的爱的礼物。我急忙拿出结婚时买下的花瓶,装满了水,把那束美丽的玫瑰花浇灌起来。拙夫看我高兴的样子,自己也满足地躺在了床上,乐呵呵的,脸上洋溢着满是幸福的微笑。就连我们家里的空气也和主人一样,芬芳着幸福的微粒。

次日,有朋友来串门,走进我的家,一股花香惹得朋友神清气爽,房间里充满了春满花开的气氛。朋友近前欣赏,眉宇间露出了羡慕的微笑,你们还有这闲情雅致,真浪漫,这些月季是从哪里买来的,我也要去买几支,摆在家里,多好看呀!看你们这么浪漫,真幸福。我们两个相视着笑了,笑得是那么的神秘,笑得是那么的灿烂。朋友看我们幸福的样子,眉宇间露出了羡慕的笑容。

朋友走了,送走了朋友,我们两个一进家门,便相对着笑翻了。原来,拙夫买给我的是月季花,他也乐了,还辩解到,我看了,明明是玫瑰,还带着刺呢,你看,这刺还扎人呢。我说,是玫瑰,是玫瑰,真的是玫瑰,不管它是什么花,那将是我心中永远的红玫瑰。

2004年2月

九、百合心情

朋友搬家,去花店买花贺喜。走进花店,一股久已不闻的熟悉的花香浸入心脾,寻香而望,原是百花丛中盛开的百合,深深地呼吸一口百合的清香,还是那么的怡人,还是那么的润人心田。

记得刚搬家那会,朋友贺新房,送来一束漂亮的香香百合,足足有十三支,说是代表十全十美,百年好合。那束百合淡雅迷人,在布置一新的房间里显得格外多姿绚丽,赏心悦目。为装修雅致的房间点缀了一份灿烂。

那些日子,每天回到家,第一眼便望见客厅里摆放着的百合,素雅洁净,清香怡人,屋子里到处飘扬着百合的清香,顿觉神清气爽。一缕阳光从窗外斜射进来,柔柔的落在百合的花瓣,花辉相印,心生怜爱。流连忘返于百合的周围,唯恐浪费那花的香气。整个人整颗心沉浸在花香里,飘飘欲醉,如入仙境。

夜间,一轮明月映辉花蕊,百合在月光下更加妩媚动人,香飘四溢。躺卧在塌,香香百合滋润心田,侵入魂魄,飘飘忽悠然如入仙境,奔向月宫,心旷神怡,如痴如醉。

每日里更是勤恳浇灌,易水打理。倒掉被百合吸取营养的陈水,换上准备好的放置的清水。轻轻地把每一支百合用剪刀斜着修剪去腐烂的根端,露出崭新的枝干。这样修剪的花枝可以延长花的寿命,并使花枝能充分吸取营养。修剪掉开败的花叶,百合更显清新靓丽。躺卧在舒适的沙发里,听着音乐,翻着闲书,品着雅致。一份惬意,一份淡雅的心情,整个人整颗心陶醉在花香里,销魂在音乐里,沉浸在书韵里,超然自得。

精心浇灌,香香百合久住我家将近一月,依依不肯离去。眼看着百合随着岁月流逝,时日漫进,百合的花枝愈来愈少,花叶的颜色比先前失色许多,可她仍是那么清香怡人,那么沁人心脾。直到最后,我不得不扔掉最后的一支衰败了的百合花,我的心抽搐地疼痛着,为那赋予我快乐陪伴我岁月的百合。

在以后的几天里,我竟不能适应家里无有百合的感觉。每每回到家,眼望着客厅里那空落的角落,总觉得少了许多生机。我照样开了音乐,依旧捧着闲书,可再也找不回那曾经醉心的感觉,虽然我的家仍是那么的雅致清新。

一天,阳光灿烂。路过一家花店,被花店中那一股熟悉的清香吸引向前欣赏,看着那百合在阳光下透出的灿烂,洋溢出的清香,忍不住想起那些逝去的百合。想买几支弥补内心的缺憾。

问了价钱,一支13元。我想缩回我有些膨胀的心,可这时候,我已经无法理智地离开那百合的清香,百合的迷人。我被百合的清香诱惑,我犹豫,内心挣扎。最后,我还是忍着心疼要了两支。因为,我已经无法离开那百合勾人的清香。这两支百合花,我足足养了有三个星期。

再以后,每每路过花店,我都要站在花店里欣赏一会盛开的百合,重新呼吸百合那清纯的怡香。然后,要几支淡雅的康乃馨回家养着。再后来,装修的家也有些旧了,事务繁忙,心也懒散了许多,不知从什么时候起,我就再也没有买过花,渐渐地也就忘了买花的心情。只是到了逢年过节,才去买几枝鲜花放置家中,以增添节日的气氛。可再也没有了当时那种养花的心情。

2004-10-13

十、花趣杂记

夏日的清晨,雨后的天透着一股清凉。山涧的清风路过窗际清清地从窗外光顾进来,屋内顿增一份凉爽,倍感心旷神怡,精神轻松了许多。连日来的高温已使人不敢奢望有这爽凉的天气,信步来到阳台,朝阳年轻的挂在了东方。抬头仰望,蔚蓝的天空飘着几片薄云,云朵在风里慢慢地悠闲地飘着,洁白无瑕,如草原上牧童赶放的一群白色的小绵羊。

有清风徐徐,窗外花架上的花枝轻轻摇曳,翠绿的叶片在风中摆动。经过大雨洗礼过的枝叶和花盆有些泥泞的痕迹,久未修剪,花盆中又生出些许杂草,略显美中不足。心中掠过一丝不快,来了精神,恰逢今儿又得了大闲,便大动干戈,索性修起花来。

火鸡、茶花的茂盛生长已经使花盆显得捉襟见肘,干脆给它们来个彻底拯救。找了两个相对大些的花盆,弄来些要添加的新土,准备就绪。先把要换盆的花从花盆中慢慢挖出来,小心翼翼,生怕弄坏了树干,损坏了枝叶,它们的根已经长得很庞大,整个花盆都被树根侵占得满满的,这种环境是不利于花再生长。

养花的人都知道,在每年的春夏季节,对花进行彻底修剪,盆栽的花更需要随着花的生长而换盆,换盆期间,要对花进行一些必要的整理。剪根须和换新土最重要了。

用剪刀轻轻地剪掉花根周围多余的根须,重新配上经过晾晒的新土,施上相应的肥料,细心栽培完好。用剪刀小心翼翼地仔细修剪茂盛的枝叶,剪掉枯枝,根据花的品种不同修成各种不同的形状,修剪完毕,再用抹布擦干净每个花盆周围,整理好一切。分别给花浇灌了水,用喷壶喷洒水至花的枝叶细处,枝叶顿时湿漉漉、水灵灵,煞是好看。

雨后的阳光显得比平日温和了许多。一股清风吹来,花在阳光清风里显得十分耀眼,透出一股泥泞的芳香,扑鼻而来,沁入心脾。顿觉神清气爽,令人赏心悦目,爱不释手。一种爽快袭击着全身,一种愉悦浸透着心迹,有这样的氛围,我的心刹那间逍遥飘荡了起来,显得格外清新爽快,如清新的湖面悠游着一群洁白的小天鹅。

其实,人亦如花,淌过了人生的一个又一个四季,经过了几多的风吹雨打,也需要心灵的静养和调息,也需要剪掉岁月留下的烦恼痕迹。

与家人去郊外小游,在休闲日到公园消遣,间或也读一本好书,睡个懒觉,约朋友一起看场电影,或栽几盆心仪的花,养几条可爱的小鱼,也可以待在家里享受那份属于自己的孤独和寂寞,聆听自己的心声,给心灵一份自由的天空。这些未尝不是陶冶心志的一些良法,整理好有些凌乱的思绪,用甘露滋润干枯的心灵,使心灵在安闲幽静中得到一份宁静的滋养和调息,养精蓄锐,为下一个驿站准备好充足的养分,去迎接明天的另一份灿烂时光。

人生的旅程是漫长的,旅途是艰辛的,需要时时用心情铸造欢乐,营造心悦的氛围,给旅程增添愉快和喜悦。正所谓,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

2004-07

十一、买一束鲜花送给自己

终于挨近下班时间,匆匆收拾好心情。

每逢过年,对于工作在医疗战线的我无不都是一件闹心的事情。儿时牵盼过年的心情早被这些琐碎的现实过滤得所剩无几。无奈,选择了奉献也就选择了同样的生活方式,我已经习惯了这些。从毕业到现在,没有痛快地度过一个春节,总有大半的时间要在病房挨过。

病房里的轻病人已经被家属接了回家,剩下的不是病入膏肓,就是生命垂危。人什么都可以战胜,唯独疾病,谁也无奈。生病是不选时间的,生什么病也不是你所能选择的。

年三十的下午街上异常冷清,三三两两的行人自顾自地匆匆行走,赶着回家过年。车少了许多,大概汽车司机也都轮休着回家团聚了。每逢佳节倍思亲,何况是中国人传统的春节。

天阴沉着脸,灰蒙蒙的,飘起了细雪,风加紧了行走的步子,空气显得异常的冰冷。我蜷缩着脖子裹紧棉衣,站在空寂凄凉的站牌下,无奈地等待着载我回家的公交车。等车的人寥寥无几,往日拥挤的等车族,像蒸发了似的,一下子全无了踪影,车也被蒸去了几多,格外稀少。稀有的等车人和我一样,焦急地伸长脖子不停地向车驶来的方向望去,好像车就在不远处,你一望,它会立刻来到似的,加快行驶的速度。

仍是不见车的影子。车好像有意捉迷藏。你等的车偏不来,不等的车却总在你眼前驶过。如同生活,总是那么不尽如人意。也许,这才是真正的生活。

知道车不会很快就来,反而放慢了等待的心情,索性死心塌地的等着。

年的气息已经非常浓郁,除了医院大门对面水果摊的小商贩还在热火朝天地做生意,赚去一年里最红火的水果钱。街面分外清冷。等待中给家里拨了电话,他们说已经买好了鞭炮和礼花,等着晚上团聚一起放。

是呀,最近太忙了,以至于昏了头,都年三十了,离过年已经是论分倒计时了。想着就要包饺子,放花炮,又来了心情。过年,在儿时,那是要等待多少日日夜夜才能盼来的日子,兴奋是肯定的,失眠也在情理之中。

想着这些情景,心情格外激动,怀念儿时的过年,想象那时放鞭炮的情景,思绪顿时洋溢了起来。看见对面花店依然开张,被那盛开鲜艳的鲜花吸引,我不假思索地走了过去。拿了一把盛开鲜艳的红色康乃馨,不问价钱,匆忙付了账。

手捧着那束鲜艳的红色康乃馨,我的心飘荡起来。生活是需要点缀的,心情是需要色彩的,心灵是需要陶冶的。人不能在一种环境里待太久的时间,不能在一种色彩里生活得更长。心情是需要变换的,生活是需要调剂的。单调的生活久了,人难免会沉闷,心难免会疲惫,买一束鲜花送给自己,换一种心情,何尝不是放松自我的一种良法。

过年了,是该轻松愉快了,一切的烦恼都将过去,捡回一份好心情,让好日子每时每刻陪伴左右。

坐在公共汽车上,怀抱着那束灿烂的康乃馨,轻轻呼吸着清新的花香,亲吻着稚嫩的花瓣。顿时神清气爽,心情异样的灿烂,如花般绽放。连日来的疲劳和辛苦随着那花香飘飞,无影无踪。仿佛飘飞去了沉甸甸的疲惫,只剩下一颗轻松了的心。

2005-2-8于除夕夜

十二、心灵的洗礼

阴雨连绵,一连下了几天,修饰着冬的寒冷,冬慢慢地厚重起来。屋外,雨中风瑟瑟地吹着,天格外阴冷。怕冷的人们已经换上了棉衣,整装齐备准备迎接冬的寒冷的洗礼。

阳台上,我的花们也在阴雨的风啸里发出呼唤的声音,隔着玻璃摇曳着身姿,舞动着裙柳,召唤着我的注意。它们又一次光荣地完成了秋收的使命,需要再一次敛藏起自己的希冀,慨然归航冬季里避风的港湾,以暂时调养恬息。它们也需要温暖的小屋避风取暖,也需要心灵的精心呵护,储备养息,以新的姿态迎接来年春的召唤。

我的心被花的舞姿融化了,湿漉漉的,一股暖流涌进我的心田。我打开窗户,爱抚的收回我放出去飞翔的蝴蝶,把它们一盆一盆慢慢地抱回了温暖的房间。花们簇拥在我的周围,花枝招展,婀娜多姿。如飞翔已久回家的鸽子,露出喜悦的神情,如出航远行归来的游子敞开温暖的心扉,如背井离乡回家探亲的少年儿郎满怀喜庆。我的花们风尘仆仆,兴奋的交头接耳,争先恐后地诉说着经历风雨的收获。

橡皮树高大的身姿站在我的眼前,自豪而挺拔,我又长了几片新叶,我比春季的时候又壮了许多,我的叶又肥又大,我还添了新枝。

金钱树含羞挺立,亭亭玉立,楚楚动人,宛如刚刚出落的豆蔻少女,依然美丽,只是又增加了几分姿色,已显成熟的风韵。

发财树依然娇贵,添了几分成熟,茁壮成长,冒着青翠新嫩。

铁树毅然昂首挺胸,深色的叶子又增添了几分深沉,多了些许沧桑。

……

我挨个地听着我的花们的叙述,我的心暖暖的,升腾起一种欣慰。我喜欢我的花,喜欢它们投抱在我胸怀的温馨的感觉。我瞧着我的花们风尘仆仆归来的凯旋,我的心潮湿了。它们也和人类一样,也需要母亲温馨的港湾,需要母亲对它们成绩的检验,需要向母亲汇报它们种种的收获。同样也需要向母亲诉说路途的艰辛和磨难,一样需要母亲的呵护,需要母亲的温暖。家是它们继续奋斗的起点,家也是它们再一次远航的码头。

我心疼地看着我的花们归来的尘灰满面,我端来一盆爽心的清水,仔细认真地清洗起我的花的每一片叶片。我的花们温暖地投入我张开了的胸怀,任凭我爱抚地清洁它们。我清点着我的花的胜利果实,它们欣喜,欢快,雀跃,静静地等候我的逐个亲吻拥抱。我为我的花的叶片重新换上了节日的盛装,同样也给花盆也换上干净的新衣裳。我用喷壶喂养了我的花们饥渴的心灵,每个叶片都水灵灵的。我的花更加赏心悦目,更加的灿烂鲜艳,更加的迷人光彩。

我把花摆放在房间里显眼的角落,花们彼此交头接耳,向我使出欢快的微笑。我坐卧在松软的沙发里,欣赏着我的花们经历的春、夏、秋依然清新以及成长的收获。我的心灿烂无比,像是自己也经历了风雨后的洗礼,依稀看到漫天的彩虹在向我招手。我的心丝丝,柔柔,一股热流在我的心底升腾。我打开音乐,放起了一曲轻松的芭赫的《长笛奏鸣曲》,和我的花一起欣赏起来,仿佛百花齐放,万鸟齐鸣。我的心继续升腾,飘舞了起来,超然自得,仿佛飞出了九霄云外,揽着白云,牵手美丽的彩虹。

我想,我也和我的花一样经历了一次归航来的心灵洗礼。

2004-11-14

十三、那一树紫薇

每天上下班,经过院子中心花园,都可以看见那一树盛开着的紫薇。娟秀的红色小花像绣在树上一样,弥漫在那一串串排列整齐的青翠的叶串上。紫薇的外形像蘑菇。淡红色小花瓣,瓣瓣相拥,一朵朵一朵朵镶嵌在枝叶上。由远处望及,一簇簇,一串串,煞是美丽。紫薇的树干是剥脱的那种,没有树皮,好像没有穿衣服一样。先前看到这样的树干,心里极不喜,却不知原来竟能开出这样静美的小花。

那一树紫薇从什么时间始起开花的,我无从知晓。等我偶然发现的时候,那小花已经绚丽灿烂地盛开在花园中心了。我不知道紫薇的花期有多长。只觉得自从发现了那一树紫薇,她好像从来就没有要凋谢的意思,只一味灿烂绚丽地绽放着她的光芒与色彩。有时候,我在想,也许紫薇真的听懂了我的心声。为了报答我的偏爱,专门延长了花期,只为欣赏她,赏识她的知音而开放。

十多天过去了,那一树紫薇还是那么绚丽,灿烂,昂然在院子中央。每天上下班,我都有意识要向那一树紫薇多望上几眼,唯恐紫薇会突然间从我的视线里消失,那将是永远的消失。紫薇似乎明白了什么,只盛开着,灿烂绚丽地盛开着。

春天的院子是最美丽的,春姑娘打扮着院里所有的花花草草。知了叫了,夏天来了,春姑娘躲藏了,美丽的世界顿时变成一片绿色的海洋。绿色弥漫了季节,到处绽放着绿的光芒。翠绿,青绿,果绿,橄榄绿。然而,再多的绿,也抹不去单调的韵味。成就的依然是沉寂的夏,落寞的绿。

于这万绿丛中,忽然有一树紫薇奇迹般地开放,放射出绮丽的光彩。紫薇,这个夏天里的姑娘,终于给单调的夏带来了盎然生机。万绿丛中一点红,还有什么能胜得上绿色海洋里的那一树盛开的艳丽的紫薇。那一树绚烂的紫薇,使沉寂的花园顿时生机勃勃,夏更五彩缤纷了。

那一树紫薇,我不知道她还能盛开多久,又能灿烂多久。每天上下班,不由自主地观赏那盛开着的紫薇,已经成为我生活里不可缺少的快慰。我不敢奢望这种幸福有多久,只希望她能更久些,更远些。我更不敢走近那一树紫薇,不敢近前观赏,我怕看见那些时日的盛开所带给紫薇的沧桑和历变。我怕哪一夜醒来,哪一天回来,再也欣赏不到那一树盛开着的紫薇。我希望时光多停留在现时现刻,慢点,慢点,再慢点。只为把这美丽的瞬间,多些机会,多些灿烂,洒于人间。

2006-7-28

二○二二年九月

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