终于明白

篇一：慢慢地，我终于明白
慢慢地，我终于明白：
原来，真心朋友真的微乎其微，只有那么一个人你可以向他倾诉所有，有时候，甚至有些痛苦还得自己去承受
原来，真的存在那么一个人，让你想的痛彻心扉
原来，不联系真的代表着不牵挂，忙、没空只是欺骗的借口
原来，永远没有坦诚相见，如果坦诚相见只是找伤害
原来，史上最悲哀的事便是你把某个人当作朋友而他却不把你当作朋友
原来，时间和距离真的是很神奇的东西，它们可以把某些感情变得刻苦铭心，也可以把某些感情变得不值一提……
原来，主动久了，谁都会累，爱情也好，友情也罢
原来，有些事只是“不想”惹的祸，比如，不想忘记某人，所以任凭思念的泪水蔓延整个脸庞
原来，放弃不等于放下
原来，生活一直逼着你从有心有肺变得没心没肺，因为这样，才不会受伤
原来，成熟和成长需要付出很大的代价
最后的最后，发现我自己都觉得自己陌生……篇二：我终于明白，曲终人散的寂寞
庭院深深深几许，满阶梧桐已凄迷。眼波流转思不断，目尽斜阳倚雕栏。
他乡露重百花残，寂寞繁华都向晚，倚窗对月愁绪添，风中独酌解忧烦。
客居他乡整三载，当年青梅今何在？无端吹箫复旧调，无尽征程畏秋寒。——题记
几度风雨几度春秋，来来回回又一岁荣枯，饮尽千杯不知愁，再回首，你已不在灯火阑珊处，唯留我，泪眼朦胧，独自数清秋。只是这夜深露重，寒来袖间，谁为我添衣衫？( )
最近一周大多都是在10点以后睡觉的，本是想借看电视娱乐消遣下，谁知越看越精神，以至于总熬夜到很晚。许是年龄大了，以至于每次熬夜后各种失眠头痛都会一起袭来，虽然依然很喜欢夜，喜欢那种黑暗里所带来的安全感，但终究还是不适应熬夜了。
有很多时候都是在发呆和沉默中度过的，虽然也会觉得无聊，觉得寂寞，但就是提不起兴趣和别人聊天，与其说些无用的话我更愿意享受一个人的自得其乐。我对M说我是一个孤僻的孩子，M不懈的说，就你还孤僻，你若孤僻全世界都自闭了。其实我只是偶尔会疯言疯语，有时候我都觉得自己是一个精神分裂加精神衰弱的人，或许每个人在不同环境的影响下动作言语都会有所不同，只是更多时候我是安静的。
我不是一个擅于表达感情的人，一直都是冷冷的样子，偶尔我会讨厌这样的自己，太多时候又会设身处地的为他人考虑，为一些别人并不在乎的小事情而感动，我知道自己一直都是善良的，所以很多时候我又被自己感动。但无论我是安静的还是随风而动的，我都会接纳这样的自己。
瑟瑟秋风已入骨。当有一天我明白很多事情很多路都需要自己走，很多东西即使你说的再多别人也无法感同身受，于是天冷了我不再抱怨，只默默的为自己加件衣服，虽无倾国倾城貌，但也面容姣好，微笑前行，在这座城市默默做着自己应该做的事情。
我相信岁月有不动声色而摧毁一切的力量，它能让我们从少不经事到老成持重，从曾经的青春靓丽到后来的白发苍苍，所有曾经无法释怀的东西都会在岁月的逝去里变得轻描淡写，再也不会大惊小怪，一切都会云淡风轻。而那时我们也只是坐在自家庭院闲看花开花落，对天边那片洁白的云彩轻轻挥手，说再见。
前几天在空间动态里看到双发的照片，她结婚了，双是我的高中同学，而她的男朋友是她的大学同学，我也见过，对双确实很好，她们能喜结连理真的是一件值得高兴的事情。双一直都是做事低调的女子，虽然她们结婚没有通知我，但我还是忍不住在照片下面评论祝福，因为真的希望她幸福。曾经大学毕业后为奇奇结婚没有通知我而耿耿于怀，现在想来，实在不该，她有她的想法，有她的顾虑，而她知道我们都刚工作一切都还没安定下来所以不愿打扰，而我所要做的也只能是默默的为她祝福。我只想对奇奇说：无论何时，若需要我我一定会排除一切困难站在你面前，有些事情你不说我也不问，但这份藕断丝连的情谊一定不会变。希望你健康幸福下去，希望你健康，我知道你懂的。
去年，柳的婚礼我以伴娘的身份参加了，当看到台上两个幸福的人儿喝交杯酒的时候我已是泪流满面，那一刻感情是复杂了，想起了太多太多。柳是我的高中同学，也是大学同学，细细算来，七八年的感情了，不是三言两语所能说得清，为你高兴，终于找到自己的归宿，但再看看大学一个宿舍的赵，兰，叶子，不自觉又心生波澜，于是再也忍不住，蹲下来，泪水簌簌而下。忽然想起另外一个人，感谢他的懂得，虽然你总能猜透我的心思，但爱情是两个人的事情，请原谅我的冷漠和无情，我不想欠任何人的，只能为你祝福。
很多时候我喜欢这样的絮絮叨叨，没有华丽的辞藻，只是朴实的很平和的诉说，仿佛在与一个看不见的老者谈心。只是秋已入骨，吹的人心有点凉。
亚丽和华艳都在自己的小家里相夫教子，小日子也都过的有滋有味。之前的很多同学朋友也都有了孩子，为她们祝福，我相信有小天使相伴她们也一定都会幸福。
一直都觉得莉是一个懂得生活的人，在县医院做护士，丈夫是高中老师，这样的搭配很像电视剧里的组合，现在的年轻人在外面呆久了归家的心就会变得越来越淡，而莉能放下一切委身于小县城安稳度日，我很佩服她。我相信她的内心也曾一定挣扎和纠结过，只是这一切她都处理的无声无息，仿佛就应该是这样，而一切仿佛也真的是这样，我想也只有这样懂得生活的人才会真正的获得幸福。
很多人都已经不再联系，也不喜主动给谁打电话，前段时间莫名的想写信，于是买了很多信纸，只是飞云过尽，归鸿无信，何处寄书得？信纸倒是买回来了，只是如今已经在书架上睡了太久。
说起信不得不提娟子，因为我的大半个高中岁月我俩就是靠书信来往的。娟子一直都是一个给人正能量的人，也是一个一直不向生活低头，不向命运屈服的人，十月份她辞去了轻松的文职工作启动了自己的梦想，每次看到她在微信上一次又一次的发布销售衣服的动态都让人觉得心疼，不知何时娟子竟然也有熬夜的习惯，或许是受深圳那座城市的影响，或许是太过于辛苦工作。娟子一直都是一个素面朝天的人，这次竟然听到她说自己每天早上化妆都要一个多小时，化的太淡了不行，老板还必须要求化浓妆，我想这对娟子着实是一个挑战，但我相信她可以做得更好。无论在哪里打拼都不容易，只希望你能多多照顾自己一点。
前两天把之前种的几棵吊兰移栽到了盆里，在移植的过程中我发现原来吊兰的根系是那么发达，短短两星期的时间根已经深陷泥土，关键是根系又粗又长，之前种的时候只是小小的根系，一点都不肥壮，太让人不可思议了。小小的兰草，枝叶狭长，看似纤细柔弱，实则根系那么强大。人应如兰，应该随着岁月的流逝，让内心日渐强大起来！
来北京三年了，对这座城市谈不上熟悉，只是和谐相处。
只是当夜幕降临，看到路边三三两两吃烧烤的人，还有手牵手从身旁走过的情侣，总会不由得想起曾经身边的朋友，忽然就难过了……人生苍凉处，最难抵挡曲终人散的寂寞，无奈何，只能看千帆过尽，只能望江水悠悠，只能独自饮醪酒，看秋枫金菊慢慢都消瘦。
远处万家灯火只是不属于我，街上行人稀疏独留我还在灯火阑珊处来来回回，这一路走来，陪着我的只有自己的影子，我抬头看着这座城市，微笑着沉默……耳边传来张宇的歌：“我终于知道曲终人散的寂寞/只有伤心人才有/你最后一身红残留在我眼中/我没有再依恋的借口/原来这就是曲终人散的寂寞/我还想等你什么……”篇三：后来，我们终于明白
幸福是如此美好，如此绚烂，那些流年，即使被风干成了故事，也总会在某一个合适的时间，某一个合适的地点，于隐忍不禁间，被悄悄拿出来晾晒。人生，躲的开的是寂寞，躲不开的是情怀。——题记
冬，盈了一怀寒凉，在季节的枝头眺望。北方的雾，未来得及睁开惺忪的睡眼，便已被急不可待的霜替代。
站在时光的路口，捡拾一路诗心问语，流年，氤氲过往，一些沧桑，便在指尖盛开淡淡的疼。
是谁说过：岁月，是白纸上的铅笔字，擦得再干净，也会留下痕迹。红尘中，我们都在各自的轨迹中忙碌着，又都在各自的注定中遇见或擦肩着一些人。一场遇见，可能会耗尽一生的思念；一个眼神，可能会彷徨一生的等待；一个决绝的背影，可能会倾尽一生的爱恋。
后来，我们终于明白：一种缘分，没有预约，灯火阑珊处，谁的轻唱深情了眼睛与眼睛的相逢？心若一动，泪已千行，当守候站成了永恒，经年的领悟，便芳菲了沁暖。生命中，总有这样那样的割舍或放弃，只是，回眸处，一程山，一程水，一声问候，一世珍藏。
幸福是如此美好，如此绚烂，那些流年，即使被风干成了故事，也总会在某一个合适的时间，某一个合适的地点，于隐忍不禁间，被悄悄拿出来晾晒。人生，躲的开的是寂寞，躲不开的是情怀。
后来，我们终于明白：没有人喜欢孤独，虽然我们有时不得不孤独；没有人喜欢寂寞，虽然我们有时不得不寂寞。可总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚丽的黄昏，总有有流星的夜晚，人生，不会永远一成不变，一转身就是一辈子，我们总得学会轻语岁月，淡看流年。
生命，是一趟旅程，每个人都在途中，每个人都在不知不觉路过着沿途的风景。有许多时候，生命若水，石过处，惊涛骇浪；有许多时候，生命若梦，回首处，梦过嫣然。经年回眸，掬一捧岁月，那些悄无声息的过往，也便演绎成静水深流的沧桑，点点滴滴，趟过灵魂，蜿蜒生命的冷暖。
后来，我们终于明白：生活，是煮一壶月光，醉了欢喜也醉了忧伤；人生，是磨难在枝头上被晾晒成了坚强。无论走过多少坎坷，有懂得的日子，便会有花、有蝶、有阳光。起风的日子，更应该坚强，剪一段过往，装点岁月，无怨无悔走过，纵使沧桑，却典藏了生命最纯真的厚重。
将一次次的相遇演绎成红尘情深，将一段段的曾经回望成人生的千回百转，泪光盈处，谁的心情清瘦了岁月？谁的呢喃婉约了流年？那些被流水滤过的时光，那些留白的青春，终是在泪水与欢笑中，悄然成人间最美的绝尘爱恋。
时光荏苒，若水穿尘，淡然回眸，岁月静好。铺一纸经年，拈一缕过往，始终相信，一些情愫，纵使零落成泥碾作尘，仍是香如故……
因为有许多不完美，我们才追求完美；因为有许多不快乐，我们才追求快乐。人生，究竟有多少相遇，会温柔了岁月，惊艳了时光？向前走，走过属于自己的风景。给自己一份自信，不浮、不躁；给自己一份洒脱，静静思，淡淡行，无论何时何地，做最真的自己。
追求着，便是永恒！篇四：终于明白
今天下班很早，本来想去找LIAN陪我一起吃晚饭的，可想想我们都那样了，见了也没话说，何况说一起吃饭呢。再说她现在是上班时间，更不会睬我了，昨晚还被她凶了一顿呢，莫名其妙的我都没搞懂，真是无常。我告诉自己还是不要再去自讨没趣了。可是一个人去吃什么呢？原来一个人连吃什么都成了个头痛的问题。一点胃口都没有，话虽如此，可是肚子咕噜咕噜的叫，没胃口也还是得要去吃啊，有什么办法呢，这就是生活。生理需要永远要比心理需要强。
自从上次不记得从那里听到科学家说吃泡面可以增加体力，虽然不知道这科学家是从哪家泡面厂毕业的，这倒是无从考证，可既然都成“家”了，随便说句都抵凡人一堆话。一来现时手头经济不是很景气；二来离下月出粮还有无限远，用遥不可及来形容一点都不过分，因为出粮才没几天，口袋里留的几百块（原因是上月已借支了一千）也就不敢大手大脚了；再加之听了那“家”的一通剖解。所以毫不犹豫的往“好又多”抱了N大箱正搞特价的桶装牛肉面，从此天地无光，生活黯淡，开始大开吃戒，吃了半月之久。想想真是对不起自己，可能最近吃肉吃得少，机能退化的缘故，对什么食欲之类的并无刻意之说，当我这么一想的时候突然想到另一句话：这社会没有人会真正疼爱你，唯有你自己才可以疼爱自己。觉得非常在理，这社会好像不会有人关心我此刻有没吃饭，想到此，我也决定好好疼爱自己一回。人家都说吃饭是为了活着，活着却不是为了要吃饭，觉得也很在理。可我觉得此刻对我来说都无所谓了，庸俗一次吧，权当活着是为了吃饭吧。没想到这样一想也就没什么难过和忧伤了，不再想着没有LIAN我就连食欲都淡忘了，义无返顾的发挥我本有的个性和本能（喜欢优雅干净的地方）径直往离我工作地方最近的“百脑汇”六楼美食城奔去。点了三菜一汤，花去可爱的人民币79，最可惜就是那里没有“纯生”。然后独自一人……生活原来可以这样“惬意”……
饭毕，时间尚早，无事可做，瞎晃悠也是晃悠。于是决定回公司（免费）打打游戏。所以有此“佳作”，日子就是这样过的，很多时候努力的回忆昨天我都干了些什么，可就是想不起来，主要还是因为好像记忆里昨天什么也没做，终于明白这就是——空虚，原来我的生活那么长一段时间里都处于这样一个阶段。篇五：终于明白
半年以来就知道有一个人，不知不觉地影响着我们的感情。一直不想去试探她，也不敢试探她，因为害怕你说我嫉妒心太强，也害怕你一生气丢下我一个人。
你曾跟我说过你很喜欢她，只是没有告诉我你们分开的原因。我接受了这个现实，因为你的真诚。
你说你们不会在一起了，我相信你，你说什么我都相信，因为你毫无保留的说出你和她的过去，让我对你没有半点怀疑。
可是我却不明白为什么，和你在一起时总是很闷，你似乎不愿意跟我说话，不愿意和我沟通，不愿意和我交流。我们可以各自做各自的事，或者你做着自己的事，不和我说一句话，不管旁边的我是多么的难堪，要知道，我是女生，我有我的尊严。
我也不明白为什么，你仿佛很不喜欢听到我的声音，每次打电话都是我主动，打电话的时候你总是匆匆忙忙挂掉，生怕误了别人电话一样。我也不知道自己到底哪里做得不够好，让你如此讨厌，为此，郁闷了好多天。
我还不明白为什么，你走到哪里都不想跟我说，是不想让我知道，还是其他什么原因？我不是查你的岗，不是怕你去做什么见不得人的事，因为你是驾驶员，又经常半夜行车，我只是担心你的安全。只是想让你安全到家的时候给我一个电话让我放心，没有别的意思。可是你却生气的说"凭什么我到哪里都得跟你汇报？"一句话让我无言以对。
我更不明白为什么你说我爱吃醋，其实我生气与吃醋无关。你不愿意跟我说你认识的某些异性，我能理解，因为每个人都该有一些属于自己的空间，这个自由我该给你。我生气只是因为你的大男子主义，你对我的不尊重；生气是因为你做什么或者要我做什么都不会跟我商量，只会让我最后一个知道，而我还不得不接受。
很多事情，感觉也不知从何说起。
哭过了，疯过了，就是没跟你闹过，心，有些发凉了，越来越凉，那种透彻心底的感觉，竟然让我感到一丝恐慌，我不得不安慰自己：那是你的本性使然，你孤僻的性格让你会如此对我。我开始慢慢习惯，习惯你的寡言，习惯你的不闻不问，习惯你的大男子主义……并奢望有一天能够稍稍让你有一些改变，至少对我温柔一些。
今天下午，无意中的一个发现，终于让我明白，原来你的所作所为，都是有原因的。
原来你其实不是不会浪漫，只是没有对的人所以浪漫不起来；
原来你不是不懂得体贴，只是你不情愿体贴除了她之外的其他女人；
原来你不是不会心疼，只是你的心疼，只针对她；
原来你不是不在乎，只是你在乎的是她对你的感受；
原来你不是不会爱人，只是除了她，你再也没有爱人的能力……
可是为什么？既然你还那么在乎她那么舍不得她，为什么还要来走进我的生活呢？我恨你，恨你太过于老实不会伪装，哪怕你稍稍假装对我好一些，我都不会去往其他方面想，就不会知道她的存在了。为什么你就这么老实呢？你是故意的吗？
我更恨我自己，为什么要去满足自己的好奇心？如果没有自己的可恶想法，这一切不是很圆满么？即使是很郁闷，很平淡，即使有时候你会讨厌我……至少不会让我这么难过。
有些想哭，狠命地揉了揉眼睛，不知道为什么，眼泪却没有掉下来。或许早已经没有了眼泪。
忽然产生了一个想法：是不是帮你想想点子，把她追回你的身边，让你们重新走到一起？可惜这个念头刚刚萌芽就被打断了，因为觉得自己太矫情，未免把自己看得太伟大无私了些吧！还是低调些算了，不能让人感觉太虚伪。
手指好凉，变天了么？我将手贴在胸口，才发现原来我的心比我的手，还要凉。
天黑了么？明明还看到太阳啊。抬头看天空，原来不是天黑了，是我的心太阴暗，把阳光挡住了。
忽然发现手背发烫，低头一看，是自己的眼泪。什么时候流出来了，竟然没有发现。哦，原来还会流泪，我以为自己不会再流泪了呢。
忽然又很想笑，像那种歇斯底里的笑，扭曲了半天的脸，找不到笑的理由。
我还是继续装傻吧！因为我害怕落单的感觉，就象害怕无尽的黑夜和想念的寂寞。