心痛

篇一：爱·让我心痛
滚滚红尘，悠悠千载。
人生曾几何时，一段光阴，一段痛。
时间如水，岁月如梦。
踏歌行云，爱——竟如此让人伤痛。
——原著：雨石榴
人生坎坷，岁月匆匆，就像一道被散落的时光，时不时的的会撞击着心房，伴随着寂寥，散落了一地的心情碎片，惆怅尤为一声叹息，叹息轻吟成一支婉转细腻的曲调，世上的世事又总是那么的出乎预料。——依依再依依。
说白了！这爱也就是一个字而已，可它却是那么的让人难以读懂，进去的人想出来，而外面的人却又想急着进去，这是为何？爱不就是一个情深缘浅的一个字吗？世上又会有多少人为这个字付出了太多太多的代价，然而得到的又有几何呢？哎！现如今我不就为此而困扰痛苦么？
我还以为时间会是这个字变得轻松一些，时间也会抹平一路所走过来的痕迹，可万万没想到，当一天天再次走过之后，反而感到这肩膀已有所负重不起这因日月而穿梭起的情愫。
倘若早知今日的·爱·会如此的心痛，何不当初就站在原地为所不动呢？那样便可以轻松的为你祝福，而后在默默的守望着你，那该有多好啊！然而我并为在原地踏步青云，而是勇往直上，因此今天才会感觉如此累，如此痛。其实对这个字的要求很简单，只想对爱有所执着、有所守望，仅此而已。因此爱便是我生存的力量，也是我生活的勇气，有了爱光的普照方可使我丛生，而后默默地、孤寂的如那路旁的野花，独自在阳光下孤自绽放。既然如此简单，可我却不曾想到，自己如等待一次跋涉万水千山之后，一个人走在街头，独自欣赏着那夜的繁华与烟花的瞬间美丽。
也许，我永远都是一个旅者，在欣赏着自我的风景与周边的风景，这么一来永远也不会有爱的尽头，更不会有心痛。
午夜梦回，音符开始飘临，那是心颤的记忆，是爱的象征。所以，我怎么可能没有你呢？如果没有你，那么我的世界将是一片荒凉。梦中的你是如风般的淋漓刚毅、强悍，站在我生活旅途中，梦萦梦幻的追随，前面是一片世外桃园，那桃花正在逐渐盛开，我便走在桃花枝下歇息，跟随着你的微笑，一起幻想着那蜜桃的酣甜。
路途漫漫，红尘滚滚······
走过风，走过雨，高耸的山岭，平坦的马路，都需要有爱的相伴，在岁月流失的日子，爱竟让我如此的心痛。篇二：心痛的感觉
周日下午，天气还是不错的，来到市场买菜。走到市场中间的时候，突然看到前面围着一群人，人群里好像有人在争吵。
我也顺着声音来到跟前，看了一会，听了一会，弄明白了怎么回事。原来是一位母亲来网吧找孩子回家，孩子不愿意了，和母亲在市场发生了争执。母亲一直在好言相劝“孩子，和妈回家吧，你都在这里玩好几天了，不想家吗？”“爸爸和妈妈都找你三天了，你都急死爸妈了。好孩子，跟吗回家，啊。”“我不回家，我不爱回家，我还要在这里玩。”孩子固执着。“孩子你只要回家，什么都听你的，行不。”“那好，你给我拿一百块钱，我在玩两天就回家。”孩子提出了条件。围观的人看不过去了，纷纷指责孩子不懂事。这时我看见那位母亲的眼里噙着泪花，面部上的表情十分复杂，无奈、着急、生气、不好意思，但对孩子始终是轻言细语的规劝着，实际上这位母亲的心不知道怎么心痛呢，只是没有办法说出来啊。围观的人越来越多，孩子似乎也有点不好意思了，随着母亲默默地走了。旁边的观众也都是七嘴八舌的议论纷纷，有的说养不教父之过，怨家长平时管教不严；也有的说是社会的执法力度不过，还有的说都是网吧惹得祸。( )
我觉得最难过的还是那位母亲，面对着这样的孩子，只能是无语，有什么可说的呢，但是谁能知道她的心在心痛，在滴血呢。
有时候一句话，一件小事，一个动作，都有可能让爱我的人和我爱的人心痛，我们做过了，说过了，没觉得怎么，可是爱我的人和我爱的人受伤的却是永远的，我们应当珍惜我们身边的人，珍惜身边的每一份感情，让爱我的人和我爱的人永不心痛。篇三：这一生，是滴血的心痛
这一生，是情深处唤醒的悲伤；
这一生，是比死亡更恐惧的残忍绝望；
这一生，如滴血般心痛的灵魂，将我的期盼宣泄出泪痕；
这一生，从此不会快乐。
我是漂泊的孤魂，游荡在人间，执着的寻找着叫做幸福的词汇。
它是灵魂深邃处的怀念，它是追忆的源泉。
当天空从此成为黑暗，当心灵从此失去色彩，当人生挂满了殇的风铃，召唤出爱的旋律。
当记忆不忍残缺，当回忆折射出斑驳的梦幻，当尘土掩盖过无痕的烙印，那么这一切，都只剩下迷离。
如果生命可以被改写，如果时间可以回到原点，那么现在的我，是否还是如此落魄彷徨？
如果轨迹可以磨灭，如果脚印不再歪斜，如果这样一路走来，那么现在的我，是否还是如此匆忙？
“器大者声必闳，至高者意必远。运筹于帷幄之中，决胜与千里之外。”纵然懂得古语道理，又当如何？
没有了温暖的港湾，一切到底是泡影还是痴迷？
救赎，是心灵的祭奠；
赦免，是心灵的安然；
释放，是心灵的解脱；
沉醉，是心灵的不舍。
遗憾，是因为心中有爱；
追伤，是因为心若流离；
忘记，是因为心如止水；
放开，是因为心无杂念。
情若呼唤，爱如挽留，一切灰暗都将不复存在。
没有苦，怎会懂得甜？可是这一生，心灵的创伤，无人能补。
一辈子不会忘，也无法忘。
一辈子痛得延伸，是漫长的逃避和掩藏。
再色彩斑斓，也终究是表面的光芒。篇四：最后一滴泪，心痛到无力
静谧的夜空让我倍感沁凉，从身凉到了心。如此的消息，是我没有预料到的，为了你们我曾经萌萌动笔，写了一篇送给你们的短篇小说，或许你们早已看过，《别哭，你们一定会再见》。可如今，你们竟然真的说了再见，这是真的吗？我不敢相信，也不愿意相信。
朝夕相处的每个瞬间，有我为你们的爱情作证，看你们幸福得小鸟依人，我比你们更甜蜜温心。爱你们，就希望你们幸福。找到你们心仪中的另一半，我比你们更高兴。可如今，你们的爱情之花就这样夭折在寒冷的冬天，你们最终还是经不起爱情的考验，最终人去楼家。
我想试问，在你们作出最终决定的那一刻，你们都在说心很痛，痛到无能力？为什么你们不可以不让它痛？为什么一定要把这场幸福的爱情演绎成如此的悲剧？我只想弄清楚，这到底是为了什么？
爱一个人，是需要发自内心，不是爱他的家产，不是爱他的物质，不是爱他的地理条件，而是爱他一颗坚如磐石的心。
爱一个人，要承受外界给你的压力，要能守候住一见钟情的那眸眼神，坚守住了爱就坚守住了幸福。可你们，站在同一路口，却向着不同的方向行走。
距离不是问题，心情才是主力。只要有心，哪里都是爱；只要有爱，哪里都是家，这是我对你们说过多少次的箴言。可你们却未能听见去，我只能把最后残留给你们的爱换成最后一句叮咛，那就是“别让心后悔”。
从你们离开我至现在，我象关注自己的骨肉一样关注着你们的动态。不敢发言，不敢问候，不敢信息，不敢电话，是因为我害怕听到我不想听到的结果。
最终还是听到了我不希望听到的，不过，我还是那句话，只要你们好好地，只要你们自己作出最后的选择谁都不会后悔，我亦然会祝福。
人生的旅程才开始了你们的第一站，可你们没加思索地就下了站台，下了站台的你们能够忘掉彼此吗？如果你们当初是真爱，这个站台会成为你们一生永志不忘的阴影，你们将永远不会忘记谁。
回过头去看看彼此痛哭的双眼，喝下杯中的最后一滴酒，凝眸心头的那块肉，让心底给你们最真诚的帮助。我从心底发出最后对你们的呐喊，希望你们还能回到原地，发自内心，希望我希望的一如既往。
窗台上的铃兰花已经开始了凋零，叶片也慢慢开始了枯萎。原来你们的爱情也随之凋谢，我心疼到无能为力，起身轻抚着那弱不禁风的叶片，希望其中一片就是你们。
海枯石烂的爱情太过于夸张，地老天荒却变成了永恒。希望你们振作起来，不能长厮相守，是因为缘分不够。
既然选择了这条路，那就勇敢地向前走，莫回头。把彼此的名字铭刻在心里，把相爱过的瞬间尘封在记忆深处。
相信你们以后的人生，随着时间的淡忘，这一段刻骨铭心的爱也为成为你们最亮丽的一道风景线。篇五：想你一次，心痛一次
想你一次，心痛一次；什么时候才能不再想你，什么时候才能把你忘记。我时常问自己，把你忘记了，我是不是就不会再难过，把你忘记了，我是不是就会很开心。把你忘记了，是不是生活就会好一些，把你忘记了，是不是就可以过上新的生活？我该怎么把你忘记？本想忘记你的，但你的身影总是在我心里徘徊，真不知是你不肯离去，还是我不肯忘记
心痛是你留给我的唯一，想你却是我拥有你的全部。想你的感觉很美，如果你也在想念我的话；想你的感觉很苦，因为知道那是没有归期的，想你的感觉很无奈，明知道没有结果可言，但还是想，还是没有时间概念的想，没有地点区分的想，只要脑子里有一刻空闲就是那么强烈的想你。
夜不能寐，茶不思，饭不香。坐立不安，好像都不足以代表我现在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感觉真的很美，它让我充实，让我满足；思念你的感觉真的很苦，它让我难过，让我孤独，让我失落，让我想放弃。思念你的感觉真的很无奈，它让我迷失自己，它让我没有方向，它让我不知道归期，它让我对明天止步。最重要的是，思念你的感觉让我心痛。
心痛的感觉就像少了什么，酸酸的，仿佛缺了灵魂。一种说不出来，却又明明白白的感受。心痛感觉就是突然间有了一种冲动，想要展开双翅，飞向那蔚蓝色的天空，却伤心地发现，自己却已经不能……心痛的感觉，就是没有回音，是没有人应答。是在百般煎熬之中，孤掌难鸣。是在苦苦的守候中，孤枕难眠。
心痛的时候，用手紧紧抓住胸口，想要把心揪住；心痛的时候，将胸抵在膝头，任泪水肆意横流；心痛的时候，是那样孤独而又无助，好想找一间远离尘世的森林小屋，在没人听见的地方放声大哭……
有过心痛的人，一定曾经深深的受过心痛的感觉是在某一个突然醒来的深夜不请自来已经有多久了，不再有爱的冲动，已经有多久了，不再有心灵的沟通。心痛的感觉何尝不是一种幸福，总比无心一样，没感觉的好。哪怕给我一丝阳光，一丝温暖。一切都是那么值得。篇六：伤心的泪水，弥合了心痛的情缘
南方滨海城市的七月天已是热天、热地、热太阳了，热炎炎的焦阳照在柏油路上散发出沥青的味道，远远就能闻到；慢慢的透过树隙弥漫在行人和车辆的身上，化成炽热的火气，熏得行人心烦气躁的；往机场的柏油路上飞驰着一辆红色的小轿车，车上坐着忧郁、心事沉沉的他和木然的把着方向盘的她；他们是一对夫妻，已经结婚十四年了，她的先生今天准备去北方工作，这一去聚少离多、山高路远，彼此情缘迷茫，她亲自开着车去送他，一路上，大家谁也没说话！
因为时间还早，所以他办了登机手续后和她一起坐在机场肯德基的餐厅里，大家开始还是没有说话，末了，他问她“要吃点什么吗？”她摇了摇头，默默的看着他，可以看得出她紧绷着苦涩的心不是一天了，她使劲的压抑着自己痛彻内心的情感，他还想对她说什么时……抬头却看见她已是泪水涟涟止都止不住了，顺着被烈日晒得黝黑的脸颊流了下来，此刻那张他熟悉和漂亮的脸因为过度的悲伤而扭曲了；他的眼圈霎时间湿红了、心也颤抖着、声音也哑了，他揪着痛苦的心、嘶哑的说：“没关系的，你想我的时候可以去看看，或者我也可以回来嘛！”可是她似乎什么反应也没有，泪水已经模糊和弥漫了她的脸；他看着她那哭红了，布满血丝的眼睛，心里剧痛着，咬着牙，但是此时泪水还是夺眶而出！
他握着她的手，这是几个月来第一次；大家静静的谁也没说话，泪水却不断的从他们的脸颊流落下来，滴在衣襟上似乎注定在他们美好情缘中落下了一个苦痛的枷锁！望着打湿了的衣襟，眼泪模糊了他的双眼，朦胧之间他恍惚回到了一年前发生的事里！
一年前他辞职回了家，也没出去找工作，因为家里也不缺钱，所以他难得悠闲的呆在家里看看书，写写毛笔字，有空也到菜市场转转，买点海鲜什么的回家做几个小菜当当家庭主厨，活的也挺惬意的！而她呢是一个自由的工作者，经营着自己的服装出口生意，夫妻小两口日子一时也过得平淡温馨！
几个月过去了，和往常一样每年过了四月份她就到了客户订货的季节了；她看着他整天呆在家里，自己又忙，于是她叫上他一起帮忙做事；开始她让他验货、后来又让他装货、再以后他也打单、做单证，夫妻一起忙开了，有空时也有说有笑的，过得很开心；转眼到了九月份了，这是一年中外贸服装出口的出货高峰期，每天堆压如山的货物还有接连不断的货柜，忙得他们两口子天天顾不上吃饭，也经常是早出晚归的，再加上发货数量巨大，他的工作中开始出现小失误，她也开始经常数落他了；这热天热地的，人也心急火燎的，再一出问题这把她气坏了，更顾不上许多，在装柜的现场就直接把他批了一顿，后来慢慢的他们开始在工作场所拌嘴、吵架；这日子久了他们的争吵也就越来越多了，从工作方面发展到生活中的琐事，包括彼此原来包容的缺点，现在都抬到桌面上相互数落和指责着；话也变得不能好好说了，彼此之间难过而又难受！互相煎熬着，但他们谁也弄不清楚这究竟为什么会这样……
那一天天气很热，又得连续出三个四十尺的高柜，堆场又小，货又多又杂乱，包装又不完整，要出的货找不到，不出的货又被工人装上去了，他在现场清点指挥，忙得焦头烂额、汗流浃背的，最后还是发现装错了，工人没按要求把没要的货装上去了，要的货落下了；她气急了当着堆场对他大吼：“你这个猪脑子的东西，难怪人家把你辞掉！事情都做不清楚！”惹得整个堆场工人轰然大笑，那一刻他气得憋红了脸，一时伤透了心，这么多年来他从来没受过这么大的羞辱，也许她不觉得，或者她那时就忘了！他没啃气，低着头，眼泪那一刻在他的内心滴落，含在眼里，货装完的那个傍晚，他一个人独自走了，在附近的一个小饭店里要了碗混沌，要了甁啤酒，一个人喝得脸火红红的……后来她还照样经常说他，但他变了，变得越来越少说话了……
有一天他接了个电话后，抽空去了趟北方。不久的一天他告诉她，他准备接受朋友的邀请去北方边远的一个城市，协助管理那里的一个大型矿山工程项目，这是他的专长；她只是淡淡的说：“你的事你自己决定！”
他们之间这段日子里比以前淡了许多，也少了以前的那种温馨，在她出门的时候有时他一个人在家里也喝几杯闷酒，偶尔还写几幅字，但他还继续给她做单证，不过还有五六天他就得走了，他把最后几个货柜的资料做好了，留在电脑的页面上，这是他走了以后她才知道的！
临走前，中午吃过饭后，他借着她在洗碗的那会儿偷偷的瞄了她一眼，这阵子她憔悴了，他知道这几天来她一直没睡好！此时她的心一定是痛痛的，可他自己的内心更是一种难于言说的痛！
怎么会是这样呢？这时机场大厅响起了轻柔的提示音，请旅客们尽快提前进站，把他从迷茫往事中唤醒了过来，这一刻，他迷惑了！她也犹豫了！
就在这一瞬间，互相凝视的他们再也无法抑制这一年多沉积在各自心缘中那深刻的酸痛，彼此的紧紧的拥抱在一起，脸贴着对方、放开心扉尽情的哭，泪水刹那间弥合他们彼此创伤的心，她哭得泪人似的，哽咽的说：“辛苦了，想回来就回来吧……”
他松开了她的手，内心是流着伤痛的血；她放飞了他，但内心是充满了爱的创伤！就在那一年里他们共同抒写了这一段——伤心的泪水，弥合了心痛情缘的故事！篇七：为你动情，为情心痛
太阳暖暖的照在大地上，轻轻唤着还在熟睡万物。小草探出脑袋调皮的张望着四周，眨眨新春的眼睛，伸个懒腰，站起来让风儿尽情的抚慰。树上嫩芽伱争我挤的在枝头吵闹不安，我透过那淡淡的雾气看到生命的更新……
花香弥漫了春季，也弥漫了这好动的空气，每一处都存留的清香让人不忍呼吸。纯洁的花儿昂首绽放，花开的姿态千奇百状，路人不得不停下脚步驻足欣赏小会，口里不时发出啧啧的感叹。迎风舞动身姿是花儿的天赋，那舞姿任谁也拒绝不了，是那么优美、那么优雅、那么妩媚、那么迷人……
蝴蝶蜜蜂闻香而至，与花一同在风里缠绵，蝴蝶更是对这花儿动心，久久都不曾离去，依偎在她的身旁，就算沉默也是最好是言语……
万般动人的景吸引着无数人来观赏，如同曾经单纯的你遗落在雨中，是一幅看不尽叹不尽的画，已而深深让我动了心。为你痴狂为你醉，为你幸福为你泪！
春的现身令多少人心动，花的绽放让多少蜂蝶痴狂。
蒙蒙烟雨中，那谁在站在远处，撑着一把伞在隔桥远望，那双眼眸，又多了几分凄凉，几分哀愁……
船儿的靠岸是否能了却她的哀愁，那双眼眸的期待最终是否归回在那叶扁舟上？我细细斟酌，那往日的欢声笑语如今躲藏在哪个角落里悄悄哭泣，那些甜言蜜语是否已随风飘散离家出走离开你的身旁；那些山盟海誓如今又被某个人遗落在哪个凄凉的荒野之处……
曾牵着你的手漫步在幸福的蓝天下，让你触手可及的拾取我给你的幸福，感觉我带给你的快乐，靠在我肩膀，听你诉说着我们的未来，而那颗为你跳动的心则静静的享受着这一切美好的时刻……
曾经并肩和你坐在草地看斜阳，眼睁睁看着它一点一点的滑落，想要抓住多一分的眷恋和美好，却只能和你异口同声的叹息……
如今的思念缠绕在心间，久久不能散去的爱恋浮浮沉沉，初春的空气是那么冰冷，渐渐冰凉了一颗心，为何却冰封不住那淡淡的思念，要任由它攒乱在心间……
阴霾不散的舟山，似乎哀愁的诉说着这种种伤悲，否则怎会细雨蒙蒙总不停歇？……
曾经，你说我的怀抱是你幸福的港湾，温暖着你的所有，如同阳光给小草的呵护，那种感觉暖暖的流入心房……
春天近乎已逝，百花就要凋零，谁来心痛，谁来惋惜。片片凋落的残瓣记写了谁的心事飘荡在半空不忍落下，叶子的不舍和兮兮挽留花儿是否听得懂，是否能答复？
窗外的风儿啊，请轻点拂，不舍的思念你是否感觉到。就算最终都要落地成尘，能否多一点温柔在生命未尽的一瞬……
淅淅沥沥的小雨打破难得的安静和平和，滴滴雨滴打落花瓣，落在叶尖，那可曾是叶子悲伤绝望的哭泣？花瓣带泪落于大地，轻轻亲吻着新的落脚！虽然谁都不曾舍得……
当你离开曾经温暖的怀抱，重新微笑着靠在别人的肩膀，你的笑颜里映衬着我伤痕，我的心底已泛滥成灾，为何心要如此执着，不能将你忘怀，不能将我们以前的美好释怀……
走在无人的街道，孤单的脚步分外疲惫，无情的雨下个不停，淋湿我的心，淋湿我的世界，滴滴答答的声音总在耳边萦绕，不安的思绪何时停止？企望这雨滴淋湿你的心扉，忆起我们之间的美好，记得我曾在你的世界停留过……
笔落红尘尽是伤，君为伊人碎尽心。红尘伤，两颗心，一段情，一世哀愁倾诉谁人，我心自叹，君为红颜痴又醉，红颜回君痛彻心扉……
为你动情，为情心痛，若不曾心动，何以幸福，何以伤悲……篇八：伤我，你难道不心痛吗？
回北京已经10多天了，似乎一切都恢复正常，我仍旧在匆匆忙忙的工作中，追寻属于自己的脚步，那日子如驹过隙一般从我身边掠过，不起一点涟漪……
北国的第一场雪来得太晚，我已经在白雪皑皑的大道上走着，看着，满天的雪花不停的飞舞，不停的旋转，恰似白雪公主降落在美丽的人间。我开始奔跑着，奔跑到街灯下，在灯光下看着满天飞舞的雪花，是那么轻盈，那么美丽……我与白雪在橘黄的灯光下，一起翩翩起舞起来……哪种惬意的舞动，让我异常的快乐，温馨。
凌晨过了，雪依旧没有停下……
无论怎么快乐，心中还是有那么一抹孤独寂寞的存在，每次的娱乐放纵之后却是苦涩与内心空虚的纠缠。我心中的悲情又开始泛滥开来……
离别时候留下的泪水在我的脸颊却留下了深深地印痕；成为我今生无法抹去的耻辱。你离去的背影还是那样美丽；在我脑海里还是那样清晰。你我见面时候的笑容还是那么的虚伪；成为我胸口永远的痛。
爱你却留不住你，只能在梦中苦苦追随。一次次在梦中呼唤着你的名字；你那样美丽的长发在微风中偏偏起舞；依旧是那样迷人。你不知道我有多么难过，思念泛滥成河。
我们一起牵过手，然而到最后你却选择了放手。从此没有了你的温柔，让我独自品尝属于自己的孤独寂寞。从此在我的字典里再也找不到快乐。我不敢去回忆，因为每次想到你，我的心里已经血在流。但是偏偏脑海里不经意间想到的就是你。因为你的影子已经深深地印在我的心口，害得我去找所以的借口敞开心扉去接受你，包容你。
是因为我们今生无缘还是因为你疯狂放纵？是因为我的其貌不扬还是因为你的水性杨花？是的，你有你自己的权利去选择爱与被爱，你可以自己去选择自己的幸福。走你那条属于你的道路，而我，却只能在心中为你们祝福；在无人的角落里偷偷的流下我无助的泪水。从此我生活变得孤寂；让所有的愁容都占据了我的心扉。
纵使你有你的权利，你有你的选择，你有你的自私，但是你伤我，伤害一个把你当做最信任的人，最好的朋友，一个真心真意想与你持之之手，白头偕老的人，你不心痛吗？是否这个世上真不存在真诚的友谊？
无法愈合的伤口成了我心中永远撕心裂肺的痛，而你，却在我的伤口上撒了一把盐。一次次的伤我，你不心痛吗？如果你觉得伤害别人是一种快乐，那么我愿意以的痛苦换回你今生的快乐。也许，这种快乐你会不屑的吧！
试问苍天，伤我，你会心痛吗？伤我，你难道不心痛吗？篇九：心痛的记忆
我不知道，一个人一生有多少心痛的记忆，也不知这种心痛的记忆能伴随多久。可我知道，那一年，我经历了永远也无法忘记的伤痛，父亲临终时因被病魔侵蚀而成皮包骨头的惨景时时缠绕于梦中，看着整日被病痛折磨的不成人样的父亲，我心如刀绞，泪流成河……我时常悔恨我自己，总觉得对父亲很愧疚，并且这种愧疚一直折磨着我的心，让我对父亲的思念越来越深，越来越浓，越来越切。
我的父亲识字不多，可我觉得他考虑的问题很深。上初中时我的伙伴们都辍学去打工了，看到她们自己挣了钱穿得花花绿绿，浅薄的我也放弃学业，父亲生平第一次打了我，我不得不又背起了书包。我上班了，父亲时常叮嘱我，做事要对得起自己的良心，爱财要取之有道，对自己所做的工作要尽心尽力。也许是我年少不懂事，也许是我做女儿的心不够细，上班时总说很忙很忙，总认为父亲的身体很健康。如果我平时多关心点父亲，早给父亲做体检，也许……结婚了，父亲劝导我，性格要温和，遇事要冷静，两口子过日子，要多担待对方，要多看对方的长处。
结婚快三年了，我还没有小孩，我们没着急，父亲却很急，四处求医寻访，我曾笑父亲在我面前班门弄斧……我怀孕了，父亲很高兴。母亲说父亲时常胃痛，我在电话里问父亲，父亲却说没有的事。我怀孕八个月的时候，母亲再次说父亲吃饭时已有哽咽感，我麻木的神经才感到事情不妙，强行带我父亲去省肿瘤医院检查，临走时父亲还怨母亲多事，以免我知道了担心。现实很残酷，我的预感验证了，我的心象被锥子一下一下刺得钻痛，我猛然发现父亲比原来瘦了很多，黑瘦的身躯越显得衣服宽大，做完胃镜的父亲显得很虚弱，我看在眼里痛在心里，当同学告诉我的那一瞬，我感觉天要塌下来了，我控制不住自己的眼泪，刷刷的往下流。我让同学在胃镜报告单上将食道癌写成了返流性食管炎，哽咽着对父亲说没什么大病，住几天院就好了。父亲望着双眼噙着泪珠的我，眼神有点吃惊，而后又憨笑了几声说，我说没事，我自己的身体我清楚。父亲的身体越来越差，病痛越来越厉害，我又做了月子，不能在父亲身边服侍，对父亲的牵挂和担忧整日揪着我的心。我不知我做错了什么，上天是如此的残酷，我的老公因机构改革，暂时分流在家。看着他整日闷着抽烟，我知道他的心情一定比我还烦，在他面前我还得强装无所谓，心里却烦透了。我烦巨额的房款凭我一人的工资该怎么偿还，我愁父亲的病情越来越重，真是瘸腿上棒敲，烦心的事一桩接一桩。我回家探望父亲，父亲的身体已被病魔侵蚀的只剩下了骨头架子，病痛折磨的父亲痛苦难耐，只能靠止痛药维持。可父亲却对我说，夫妻之间患难见真情，说我老公现在心情不好，要我迁就他，不要给他压力。我知道父亲在担心什么，我确实也照着父亲的教导努力的去做，可人的承受力是有限的，压抑的久了，偶尔也会和老公吵，闹……
就这样，牵挂着父亲的病痛，烦愁着老公的事业，伴着孩子的哭声，我学会了承受生活的挫折，时刻提醒自己不要为打翻的牛奶哭泣。也尝试着如何去调节情绪，与其让无情的厄运毁坏我的生活，还不如坦然的接受这一切，并加以适应。也许上天在考验我的承受能力，婆婆因胃部不适去医院检查，诊断为食道癌。真是屋漏偶遇连阴雨，破船又遭顶头风，我的思想已经麻木，哀莫大于心死，思维已经停止。忙着为婆婆治病期间，我的父亲悄然离我而去，当时我的孩子才四个月。生活所迫，狠心给孩子断了奶，随后婆婆也相继去世……
我曾自嘲的抚慰自己，也许上天将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，可我心中没什么大志。我只觉得世事艰难，我不知道我的人生路途中，还有多少挫折和坎坷，有人说人生的曲折和坎坷并不算坏事，可我不需要用亲人的生命来磨砺我的意志，坚强我的筋骨，坚韧我的性情，增强我担当重任的能力。我喜欢永远有亲人相伴，喜欢看父辈们儿孙绕膝的满足感，我喜欢恬淡安逸与家人相聚的快乐氛围……
秋天来了，春天还会远吗？
我记得海伦。凯勒在《明天》一文中这样写道：明天，其中孕育着多少个希望啊！不管今天是多么沮丧，黑暗随着乌云，恐怖，死亡，也许会接踵而至，但是明天总会来的，它会带来美好。
我曾抱怨生命，诅咒人生，但我相信我的未来一定也会更美好。篇十：心痛得无法呼吸
心痛得无法呼吸，看清了世界由清晰到模糊的整个过程，一遍又一遍！
那是一种耻辱，这一辈子就这样了。不知道该怎么走下去。
恨自己，恨到极点。
我后悔，我后悔，后悔自己的选择，多么希望什么都没发生过，我依然是以前哪个我。人家都说不懂珍惜自己的人永远得不到别人的珍惜。我明白，我想要珍惜自己，可是怎么也珍惜不起来，因为找不到珍惜的理由。
当什么都走向现实的时候显的那么苍白，看着形形色色的事态我开始麻木不仁了，如果这样也有错的话那么我情愿错下去，可现实却那么的伤人，那么让人无助。也许你根本体会不到。只有心知道我痛了哭了，一切都是那么的真实。我不需要来伪装自己，伪装的自己可能都不会心痛。
原来很多事都是伤口做的，你做的再好，最后可能还会在这伤口上撒盐，那种撕心裂肺的痛是如此的让人难以忘记。
可为什么我的生活是如此的崎岖呢？到底我做错了什么要这么折磨我呢？
心痛的无法呼吸，只是很努力的让自己去遗忘，闭上眼睛眼泪出卖了自己。曾经以为我可以潇洒的离去没有任何的遗憾，可残酷的现实让我措手不及。
海的味道是咸的，伤口的味道是痛的，痛的味道是苦的，心碎的味道是酸的。酒的味道是辣的，咸酸苦辣在一时全都尝尽了。
痛苦的时候，只能一个人躲起来偷偷哭泣，谁是谁的谁，谁又在乎谁？谁会关心我？
那夜在天台上，是那么的单薄无助，心痛到了麻木，眼泪一直不停的流下。忘记了多久没那么大声的哭泣过了，忘记了自己到底在做什么，那一刻有像跳楼的冲动。其实活着真的好累。风一阵又一阵的吹过，心冷到了极点，绝望到了极点。伤口在一点点的撕裂，那种痛是无法用言语来表达的，只能无奈的笑着哭泣。
看着他们那毫不在乎的眼神，我大声的笑了。苍白无力的笑了，也许我真的疯了吧。真真切切的付出了一切，不过是这样而已，我到底是为了个什么？为了别人付出，让自己落到现在的地步，歌不成歌，曲不像曲，而我的人生也如这样。一切都不过是徒劳而已。
真的好无奈，真的想改变这一切，真的想回到从前。有心无力，当这种愿望达到极点的时候就会想方设法的去争取，当不可能的时候就会用另外一种方法去解决它。每一天压着我，好想解脱，好想。当不冲动的时候我会想我还有父母，他们含辛茹苦把我养大，唯一放不下的只有这一份亲情。冲动的时候我也会想他们，想我给他们带去的只有耻辱，痛苦，伤心，眼泪。除了这些我什么也没给过他们。什么也没有。
也许一切都是我咎由自取吧！我恨我自己，我恨……
痛让我忘记了自己的年龄，忘记了这个年龄该有的是什么，忘记了……
其实真的好想结束这样的生活，这样的人生，这种日子我一天也不想过了，一天也不想……
爸爸妈妈女儿想对你们说三个字……可是女儿不配……不配……篇十一：再一次的心痛
你让我痛苦了五年，你让我的感情空白了五年，你让我等了五年。五年了。这算什么？什么也不算。对你说谎我真的很不愿意，可是我不得不这样做。为了你的幸福，为了让你安心的结婚，为了不让你为我担心，真的很对不起。我要你幸福，我要你快乐。至于我，一个自认为痴情的人。根本不需要你理会那么多。；这几天来，我日夜的迷恋杜康，我不断的麻醉自己。想让自己的灵魂切底醉了。切底的杜绝对你的牵挂，可不断麻醉的只是肉体。无论醒着、睡着。我想着的还是你，你以为你结了婚就能了断我对你的爱了吗？不能。不能。我爱你。
只是到今天我仍然没法相信，这样的我，会选择无言的离开。无限遗憾的离去。
是呀！我会离开的，我还会哼着歌离开你；，去过我想要过的生活。可能离开你，我的人生就会有一万种可能吧。只是以后我会不会放得下你，忘记得到你还是忘记不了你，还是个未知数啊！伤心太伤，明天你就要结婚啦！在这里，我还是真诚的祝贺你吧！篇十二：为你心痛，为你等候
为你心痛，常常在给你打过电话之后；为你心痛，常常在梦见你的深夜里承受。每一次低声的呼唤，每一次悄悄地问候，小心翼翼中等待，收到的确实你那冰冷的回绝，不想让你伤心，每次我都会告诉你：我很好。不想和你话别，每一次的电话我都依依不舍，因为我爱的那么深，是那么的真。每一次分别之后，我都会在等待，也等待下一次的见面，我一直在等你……
也许生命的终点就在明天，哪怕下一刻闭上眼不再睁开。但是我会对你的爱将永存于这天地之间，哪怕人已不再，唯爱为你而留，这是爱的承诺，爱的誓言，只因为我为你心动过，为你心痛过……
心痛时，为你流下的伤心泪水；心痛时，为了爱，为你而坚强站起来时。在生命的战场之上，为了爱，为了你，一次又一次的独立挺过，忍受过。想你了，给你发条短信告诉你，天冷了。打个电话让你注意身体。当相隔时间长了，抽空给你打个电话，感觉心里有好多话想对你讲。可是，在接通电话，听到你的声音时，心里却梗咽了，只会轻轻的问一声：你还好吗？听到你那冰冷的答复时，心里却像**一样的痛。你可知道，在那一刻我的心在滴血，你可知道，在那一刻我的心在颤抖。多么想听你说一句：“我还好，你还好吗？”可是，这句话，有多么的奢望啊！……
也许爱情本不属于我，也许我不该与你相识。或许就没有现在的心痛，没有现在的伤心。既然缘分让你我们相遇，让我爱上了你，我愿与你共同来承担这份缘的培育。心痛、伤心、流泪，全部都无所谓。爱一个人本没有错，你没有错，我也没有错。错的是命运，是缘分。佛说：前世的五百次回眸，才能换的今生的擦肩而过，那么我们又有多少次，才能换的今生的相聚呢，或许只有“百年修得同船度，千年修得共枕眠”来换回的吧！
现在，你也许还感觉不到我对你的好，总感觉，前面还有更好的。我不介意，我可以等，一年、五年、十年，甚至一辈子，我会去等你回来。因为我只有一颗心，一颗盛满你的爱的心，我会一直等下去，一直……篇十三：你的执著让我心痛
没有华丽的词汇。没有似狂蜂浪蝶般纠缠。你只是执着地让日月送来温暖。默默地在每个春日里，用你憨厚的微笑倾述爱的乐章。
我，会感动。我，在感动。但我，只能请明月斟满我的杯，用淡淡的清酒，对你说声：“谢谢！”
玫瑰园的美丽有多少女子欲欣赏；百合池的芬芳有多少女子在想往。而我，却只想拥有一片青翠的竹林，在他的深处，安放我的草堂。
也许，直到路的尽头，也不会出现竹林。也许，疲惫至极时，我也会回头观望。但仅仅只是观望，因为我知道，玫瑰园或百合池，都不是……安放草堂的地方。