我不爱你了

【篇一：那一瞬间我发现我不爱你了】
漫漫岁月，直至今日，我才发现我恋上的不过是一段过程，做着有你，有我就是幸福的美梦，怀揣着和你一起慢慢变老的梦想，却未曾想到，我不爱你了。
华丽的转身，流转的经年，现实早已沧桑了你的容颜，你温暖的笑容定格在那年的夏天，阳光明媚，岁月静好。
这一陌又一陌的年华，我们借着幸福的笔，走到了今日，完美到极限的爱情终于在心里画上了圆满的句号，谢谢你，再见。
说不出的畅快淋漓，道不明的开心明朗，看着你远去的背影，这一刻我发现我突然不爱你了。
忘却了你说过的海誓山盟，淡却了你残存在我记忆中的那抹味道，干净而纯真的花样年华，少了你的陪伴却响起了另一种起伏大的音调，你还是你，我还是我，改变的只是从牵手走过到擦肩而过。
兜兜转转，停停走走，你消失在人海，我淹没在人群，从此天涯一角各自为伴，匆匆那年，傻傻少女少年，美好的回忆也随光阴的流逝而成为发黄的照片，拿在手心，眼睛却望向了另一个人，温柔如静，眸光似水。
不想用太过刻意的语言去说我还想你，不想用太过矫揉造作的文章去描述过去的种种，你的离去带着不可避免的伤悲，因为习惯早已在心底悄悄发芽生长，纯真的笑脸早已阻挡不住华章的绽放，悲天悯人的情节太过伤人心扉，所以你做好准备遗忘了吗？
放开不等于失去，离去不代表分别，我们就这样驻留在世界的两端，看日落东升，看潮起潮落，看不见经传的年华岁月，那是一段说不出悲欢离合的岁月，那是一段道不明快乐心酸的记忆，只有冰冷的电话传递着那黑暗之中啃食人心的思念。
一梦十年，梦伴情眠。这一刻我突然发现我不爱你了。【篇二：今年我不爱你了】
张国荣对梅艳芳说过，等我们到40岁，你未嫁，我未娶，我们就在一起。可是后来，他在03年4月1日坠楼殒身，她在同年12月30日肺功能衰竭病逝。那年，她刚好40岁。( )
2000年刘烨初识谢娜，三年后两人牵手高调亮相。他曾对她承诺：“只要谢娜今天说结婚，我明天就娶她。”可是六年后，刘烨结婚，谢娜哭了整整一晚，新娘不是她。
看着谢娜的自传里有一部分是说她和刘烨的。6年的感情让她们彼此都成长了不少。谢娜说他们在大家都不看好的时候坚强的在一起，却在大家都对他们祝福的时候分开了。
6年！
那个说着非李大齐不嫁的周迅……不知道是为什么。只知道，他们5年的感情，会成为他们彼此生命中最精彩的时光。
5年！
之前辛晓琪在演唱会上，再次唱响那首《领悟》时，哭的如此伤心，痛彻心扉。辛晓琪最终也没有和爱的人在一起，想必是真的领悟了。我们，一直都是在输给时间。所以说，这年头，还有什么能让我们动心，让我们相信呢。
陈升曾做过件很煽情的事。他提前一年预售了自己演唱会的门票。仅限情侣购买。
一人的价格可以获得两个席位。
但是，一份情侣券分为男生券和女生券。恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。
票当然卖得很快。也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”"一年，算什么。"
这场演唱会的名字叫做……明年你还爱我吗？听似很简单的疑问句，实现起来却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年。陈升专设的情侣席位。果然空了好多位子。他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
渐渐发现……
相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。
应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。
生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕老的人，多少真爱被现实击败……。
终究，终究时间会带走一切。
到底是什么让我们松开了彼此的手？到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？
会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。
只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。
一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。
她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。
过了几年，男人也结婚了。那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱有多么深，只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。
于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。
其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。
什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，时间才是冥冥中一切的主宰。
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。
其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那相遇与相爱的时机。
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣；又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协。
在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行？
爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？
如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时间相遇，如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？
时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋。
直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解。
即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。
这世界有着太这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，一个转身，也许就已经一辈子。【篇三：我不爱你了吗】
不知道从什么时候开始，我变了，是不爱你了吗？我不知道……我也害怕知道。
3年了，以前我天天想着你，天天盼你的电话，晚上睡觉把手机放在枕头下面从来不关机，上厕所洗澡都要带到卫生间，申请来电提醒业务，就怕没信号或者在和别人讲电话的时候错过了你的来电。只要你的专属铃声一响我就会马上美滋滋的接起电话，然后高兴的跟个小孩子一样不知所措——不知道说什么好，每次都是3分钟以内的通话时间。一挂掉电话我就痛恨自己，为什么和别人那么能说，和我最爱的你偏偏就没话可说了呢？尽管如此我还是天天满心期待你的来电。
让我感到不可思议的是现在我不但不期待你的来电，居然害怕接到你的电话，我不知道要和你说什么好，我只能在电话里比以前更加沉默，你问一句我答一句。然后再想你打电话给我是什么意思？
以前我和你走在路上，让我感觉好幸福，虽然有的时候为了躲避熟人和你叔叔不能牵手，但是能和你并列走在一条直线上我觉得2颗心是在一起的。而现在我总是走在你后面，我不知道为什么，我经常走在你后面然后看着你的背影在想：我怎么会和这样一个男人在一起呢？一想到这个问题我就浑身发冷。
以前你叫我陪你坐地铁去拍摄地点，我真的好高兴，因为你把我引入你的生活，带入你的工作，这样我又可以多了解你一些，我们又多了一次美好的回忆。而现在我不想那么早陪你去了，就是现在你叫我去看你现场拍摄我反应都会很平淡——有时间就去。
以前我和喜欢和别人说起你，总是不知道怎么说着说着就说到了你，很喜欢把自己标榜成已婚人士，只为了不让自己有任何变心的可能，只想爱你一个人，当看完<恋恋笔记本>的时候，我以为我会和片中男主角一样，把一辈子只爱一个人当成事业来做。把所有的精力都放在你一个人身上，你就是我的家。可是现在我似乎谁也不想爱。
以前我去你家是因为我想你，真的想你。一个星期见你一次我受不了，7天太长了，我巴不得天天见到你，所以我在你家陪你玩通宵，玩到累了然后抱着你睡着了，现在我去你家只是为了洗澡睡觉，离我上班方便。
我以前总是害怕你有别人，现在我没有这个顾虑了。只是丢给你一句话：你有了别人不用告诉我，你只要别来找我就行了，别联系我我就懂了。
每年的情人节，7夕。圣诞节。你的生日。我的生日。新年到来前的一个月我都会很兴奋，早早把礼物给你买好，然后幻想我和你一起过节的无数场景，然后期待你会给我买什么礼物，可是你除了第一年圣诞节你给我做了一个礼物以后就再没给我买过礼物，现在我已经不期待你的礼物了。对于节日也麻木了。也不会费劲心思给你准备礼物了，只是随便买一个给你。
以前我是随叫随到，我就是为了你存在的，为了你逃课，为了你深夜等待，坐在马路上像个流浪的小孩子一样无助，此时你却在网吧为了你的游戏升级。但是我从来不怪你。一直甘心等待你回到我的身边陪伴我。现在我已经不想陪你去堕落了，我变的理智了。
我不知道这一切意味着什么，不可否认的是我对你的爱已经日渐甚少。虽然我现在还是照顾着你，但是我认为那是我习惯了，不是像以前那样出于爱你。我觉得我和你之间真的少了点什么……
【篇四：我不爱你了】
一、
三年前的夏天，我们都还在上海市第五高中六班，我们的座位距离很远。但我曾多次以讨论问题的名义给你递小纸条，每次看到你回复的清秀字迹，我都仿佛看到你微笑的脸，那时我就告诉自己：“我喜欢你，非你不娶！”
二、
高考我意外失利，本来实力相当的我们顿时拉开了巨大差距，你顺利考入梦寐以求的郑州航空学院，我几乎失去了上大学的权利，我不要和你分开，我是那么依恋你，看不到你我会疯了自己……于是，倾尽全力说服了家人，在你所在的高校餐厅承包了一个窗口来卖馄饨，不为什么，只为了能有机会看到你……上海到郑州这一路，我走的很孤独，却有些傻傻幸福。还记得你第一次来这个窗口吃饭时的情景吗？你睁大眼睛看着我，惊讶的说不出话来，等我不忙的时候，你轻轻地对我说：“做什么不好，做这个？”我有些始料未及，但还是笑着回答：“起码，能看到你。”你皱了皱眉，用筷子拨开馄饨里的紫菜叶，嘟着嘴说：“真的假的？你真傻……回家去吧，这样做不值得，我，我跟你说过我，我不喜欢你的……”我听了有些难过，却压抑着情绪故作镇定的说：“你会喜欢我的，我相信！”“那你就相信好了，反正，我不喜欢你，你很好，可是……你回家吧……”你说着说着有些生气了，我很害怕，害怕我的任性不小心伤害了你，怕你以后都不来这里吃馄饨了，连忙说：“对不起，对不起，别生气嘛，我相信我的选择，卖馄饨一样能成才！哈哈……别生气了，这馄饨算我赔罪，不收你钱，真的……”你叹了口气离开了，之后再也没有单独来过……
三、
卖馄饨是很棒的职业呢！我每天都起得很早，忙着准备一天的开始，还雇了两个这所学校的女生，你们同岁，两个很活泼可爱的安阳姑娘，她们很勤快，所以生意很不错，每次我都在学生们吃饭的时间望着入口，希望能看见你走过来，你刚开始大约一周来一次，和你的室友一起，开心的吃馄饨，只是每次要离开时都轻轻的告诉我：“回家吧，你在这里不好。”我每次都对你笑笑来掩饰心酸，你只好和室友走开。有次你的室友对你说：“卖馄饨的小哥蛮帅的，是南方人的那种秀气呀，怎么看起来你们好像认识？”你说：“他是我同学。”然后，你们走远了……
四、
后来，你的室友跑过来要我说说我和你的故事，我告诉她我喜欢你，一直等着你，然后她很感动的走了。从那以后，她时常跑来告诉我你的情况，还总是创造咱们见面的机会，还好心的提醒我什么平安夜、圣诞节、情人节是表白送礼物的最好时机……我的两个帮工也都表示精神上支持我的坚持，我为此为你写诗、为你送花、为你在操场放烟花……你的回应那么平淡、甚至都称不上是回应……
五、
你大二下半学期的某一天下午，和一个瘦高的男孩挽手而来，他很英俊，一切都很优秀，只是，我不喜欢他左手拉着你，右手夹着烟……我不讨厌他，但还是难过，只是用眼神无数次的告诉你，他不爱你，爱你的人是我！我那一夜喝醉了，哭的很狼狈，是我的一个帮工把我安顿好的，朦胧中我听她哭着告诉我：“老板，你这样做不值得！”我好像呵斥了她，她好像很生气，但第二天依然像什么都没有发生过……
六、
2012年了，没想到我做了三年的馄饨老板，早已习惯早睡早起，早已会讲流利的郑州方言，早已熟络了整个楼层的员工，却没有等来你的爱，你来了，是一个人，如果我没有记错，你的前两个男友都是又高又瘦的摸样，我也是这样的啊，你怎么不喜欢我？你的表情慵懒，说：“老板，馄饨两碗，少放盐。”我看着你陌生又熟悉的脸，有些难以名状的心酸，我非常认真的给你调了两碗馄饨，用了我的心、我那一刻全部的的感觉，然后端给你吃，原本想坐下的我发现了你身边刚到了的那个瘦高男孩，我没见过他，但不喜欢他凌乱的头发……
每次看到不同的男孩出现，我都会心酸，也习惯了心酸，却依然伤感……那夜你发短信给我说：“觉得你很好，但我欠你太多，我今天来是我想借你1000元钱，我急用，我……”，我说把你的卡号给我，我转账给你，你给了那一行号码，我披起衣服就走去取款机的方向，外面的风很凉，因为走的急我被台阶绊倒，头磕破了流了好多血，被好心同学扶着去了校医室，在鲜血模糊我镜片的时刻，我竟然问了问自己：“我这样值不值得？”
七、
三天后，我转让了馄饨店，我想了很多，我决定要开始新的生活，我要离开我爱的郑州了，我忽然间觉得很轻松，有种说不出的豁达开阔，我穿好新买的西服，帅气的握手告别曾经的帮工，提起行李箱，向着门口的飞机雕塑望了一眼，告诉这片土地：“对不起，我不爱你了……”