上瘾

篇一：上瘾的疼痛
人生最难跨过的一关，是自己那一关。唯一能够阻碍我追寻幸福的，也是自己。
在这个世界上，有许多没来由的伤害乘虚而入，因为太痛，所以你不忘，也不敢忘，旧伤疤没有愈合的一天，那上面叠满了你亲自留下的新鲜伤口，而你竟然在那强烈的痛楚中，才深刻地感觉到自己真实地存在。
总是有很多人安慰你：“没有什么事情是过不去的。”的确，所有的事情都会过去，过不去的，是你被撕裂得千丝万缕的心情。
很多事情过去了，但你仍然不明白，仍然想扭转情节，仍然想改写结局，更多时候，你只是想记住，不想忘记。
每天上班吃饭搭公交车买快餐回家看电视上床睡觉，像一具游魂，忠贞是一种习惯，信任是一种习惯，生活也是一种习惯，习惯到最后就麻木了，所有的一切理所当然，理所当然到有点儿乏味。
一种深沉的悲哀如同冬夜里静静落下的雪，层层覆盖在你的心上，不知道那悲哀从何而来，也不知道悲哀的颜色，你只能感到自己好像一个透明的幽灵，渺小地、没有重量地存在着。
直到有一天，你对某人的高度信任碎裂瓦解，或是他如同扑灭火苗般无情地将你的希望全数毁灭，那一瞬间天崩地裂，你痛到几乎魂飞魄散。
没有人喜欢深陷在痛楚中，却有很多人难以拒绝痛楚的诱惑。因为痛楚让你感觉到自己真正地存在，痛楚是一种刺激，激发出你心底最深层的憎恨与悲伤，你像是要毁天灭地那样地哭、那样地愤怒，过去你竟然从未这么深刻地存在过，整个世界仿佛绕着你癫狂的情绪打转，整个世界只有你。
曾有人曾问智者，为什么很难原谅别人？很难放下过去的伤害？
智者曰：“它们是你拥有的全部，你不断拨弄着你的旧伤，以便它们在你的记忆中保持新鲜，你从不想让它们被疗愈。”
你相信吗？疼痛是会上瘾的。
它在你的眉心劈下那一刀之后，转身离去之前，你自己已经将那把利刃捡起，架在心上。
被母亲遗弃的孩子，选择不停回想母亲临走时无视自己的哀求，坚决转身的那刻；看到男友一边抽烟一边满不在乎地说“其实我根本就没爱过你”的女孩，则疯狂地在脑海重播那句足以剜破心肝的话语。
在恍惚的梦境里，在日常生活里，你不断重返被伤害的时刻，如同反复播放一卷录影带，从那千百次调阅的影像中，想找出一点点蛛丝马迹，是否在伤害发生之前已然有所征兆，或者还有一丝挽回的机会。
可是一切都来不及了。信任犹如粉尘被风吹散，自尊像是地面上的积水，太阳一照便蒸发无踪，破碎的爱与信仰只是过去遗留的回音。
那时候，你突然发现，那片刻生命崩塌的记忆，竟然成为你唯一能够保存下来的东西。
原来只要不停重回那一刻，就没有来不及的问题。于是你立起招魂幡，一次又一次召唤往事，任凭不堪的记忆穿透灵魂，在那强烈的痛楚中，你心中的记忆一次比一次鲜明。
尼采曾说：“只有不断引起疼痛的东西，才不会忘记。疼痛是本能，是维持记忆力最强有力的手段。”你自残千百次，只为了记住他伤害你那一次。或许是，你心知自己禁不起第二次的大意引来的悔恨，禁不起第二次被深深信任的人伤害。为避免重蹈覆辙，你逼自己不能忘怀曾经像无助的青蛙，仰躺在桌上让解剖刀将你开肠破肚。
渐渐地，你不愿再向外界伸出手，生怕会有人会在上面留下见骨的一刀，你躲在过去的受伤记忆里，有一种奇异的安全感。你已经复习过千百次的那个画面，脚下的柏油路旁有青草长出，远处天空有一片乌云飘来，还没点亮的路灯垂着头看你……被伤害的当下如同4D电影，你比谁都清楚每一个细节，比谁都明白下一步即将发生的事情。
一切都在你的预想之内。包括再一次重返现场的伤痛。可是对你来说，这远比再被突如其来的伤害重击一次来得好。到最后，你根本搞不清楚，为什么那个人当年划下的那一刀，过了五年、十年，甚至二十年，还是汩汩地流着血，等不到愈合的那一天。
佛学大师寂天菩萨曾说：“我们就像不明事理的小孩，在寻求痛苦的缘由时，却临阵退缩。”
事实上，有许多伤害本来就是一次性的，可是因为有了你的允许、你的执念，它才能像把锯子，不停地在你心上拉扯，而紧紧抓着那把锯子不放的人，其实就是你自己。篇二：习惯像上瘾的毒药
习惯有你，所以从未把你放在心里，太依赖着你，就算你坐在我身边，我也无语。
记得有人这样跟我说过，一个人养成一种习惯，只需要一个月的时间，戒掉一种习惯却需要一生。
我不知道从什么时候习惯有你。在发现开始依赖你的时候，已经是每天都会去你空间，等你电话，或者发发短信。
如果哪天没收到你消息，会生气，会猜测。偶尔看到你留言板上有暧昧留言时，会吃醋，会难过。
我不知道这究竟是怎样一种心态。我爱你吗？不爱。心里是藏着一个人，但不是你。可是，我却又是那么的离不开你。记得前几天我把你删掉了，没想到失去你的消息，我的世界地动山摇。
我想习惯是一种比爱情更可怕的情感，有你，天空就是蓝色的，失去你，天空就成了灰色。书上说，一个女生跟一男生可以有清澈的友情，那种境界会比爱更爱。我们属于这种关系吗？如果我难过了，你会心疼吗？
冰凉的春雨打在皮肤上，冻的触目惊心。脑海里闪过一个问题，如果我们说再见，是不是就真的永远不见？我不敢想结局，因为怕再见，怕再也不见。( )
一次次的食言，已让我疲惫不堪，虽然不敢想象离开你是什么滋味，但是不可否认此刻我想离开你，不，是必须离开你。失信与我的时候，便是不在重要了。
不用觉得愧疚，人走茶凉，这是永不变的循环定律。人来人往，离开一个位子，就会有人去填补。读圣经的时候，让我平静出奇，一个人一生很短，有些人、有些事过去了就只是归为过去，没必要恋恋不舍，将自己的人生活于灰色。
不就是有点小难过吗？不就是以后没人再也没人陪着一起听歌了吗？我还是可以一样得活。
我不能因为习惯就牵住你一辈子，应该学会感激那些另我我开心的人与事，它们是我记忆的主体，穿载连贯了我的人生。
好吧，就算习惯再难戒掉，只要持之以恒，我一定能习惯没有你的日子。
该说再见了吗，那就再见吧。
我讨厌离别，却又不得不面对，三月的风很轻，就让它悄悄带走我们的时光吧。
华而不实的遇见，像看一场烟火般短暂，很美，以至于在心底烙上痕迹。
淡薄、不念，坚强、不再依赖。
见与不见，一念之间。篇三：欲望是一种上瘾的毒药
处在三十这样一个年龄，再也不能像二十的小女孩那样随心所欲的追求自己想要的东西，表达自己内心最真实的想法，用一些直白的词语去形容自己的情感。同样也没有四十岁那样的理智和洒脱，稳重和冷静。
这是一个过程。一路走来同所有人一样，经历过快乐的童年，朦胧的初恋，两心相悦的甜蜜幸福，当然也有谎言和背叛，绝望和牺牲……不是本质不再单纯，也不是跟着世界学坏，是受了伤害，不敢再敞开心怀完全相信。于是，只会在某一个孤单的时刻，偶尔停留在某一个时间，去悼念曾经刻骨铭心的某一段时光，会停留在某一个地点，去想念那个来过又走远的人。在更多的时候，学会了伪装，学会了坚强。把自己练成刀枪不入，不被任何东西牵绊和伤害。用玩笑稀释自己的真心，用无所谓来安慰自己一次又一次的欲望。越是用一个成熟后应该有的行为去要求自己，就越是对即将失去的东西跃跃欲试。越是觉得不应该碰的东西，越是想要靠近……
年龄的改变，少了年少的青涩，却有了成年人的许多欲望。欲望就像是一种上瘾的毒药。它会慢慢渗透你的心，得到时以为是幸福，过后是更大的失落。无形中在体会它带来的幸福和灾难。有时会迷失在文字里，读着别人的故事流自己的眼泪，悼念自己没有结果的感情。有时会徘徊在你进我退的情感游戏中，不是想要得到什么，而是单纯的体会征服的过程，体会那早已逝去的青春激情。直到过后的某一刻，突然惊醒才发现，这都不是自己想要的。曾几何起，自己也竟然在真与假，对与错，进与退中挣扎的好累，一直坚持的“唯一”早已模糊。就因为对方一个微笑，竟把他的欲望当成是留恋，明明知道其中用心的成分少的可怜，可还是陷了下去。不过，越陷越靠近越觉得遥远，越觉得记忆中熟悉的味道正在一点点消失，终有一天被这些多年以后不再清澈的情感淹没，失去了所有最真的东西，到处茫然一片……篇四：当习惯上瘾时，就戒了吧
今天，天空好漂亮，是湛蓝色的，蓝得有点忧郁。
我。一个难得糊涂的女子；我。一个神经兮兮的女子；我。一个用情至深的女子。
我。习惯早晨洗澡，习惯不穿衣服睡觉，习惯光着脚丫走路，习惯眼泪滑落瞬间用笑来掩饰。
我。习惯仰望天空发呆，习惯喝话梅泡的水，习惯思念，习惯某个声音，习惯某种表情。
我。习惯和自己说话，习惯深夜抱着狗狗看鱼，习惯把心情写成故事，虚虚实实教人无法分辨其中真伪。。。
习惯，是一朵孤单的曼陀罗，散发致命的诱惑，让人一步步靠近。靠近时才发现它长满毒刺，轻轻一碰便伤痕累累。离开吧，原来不知不觉中了它的毒，无法割舍。习惯这东西像上瘾的毒药，不好，不好，还是戒了吧。
当习惯不能继续时，当生活要重新面对新习惯时，我怎会失魂落魄般的跌入安德尔的迷宫，茫然不知所措，失去方向走不出来。很害怕自己渡不过去，很害怕自己反复走同一条路，很害怕迷失自己。咸咸的空气，冰冷的颜色，灰色的水铺成路，看不透真假，若走错一步便坠入水中溺毙。
怎么办？不想也不愿去改变已经习惯的事情，可这是注定的事改变不了。旧的生活不接受我，新的生活我接受不了，我好像夹在阴阳两界，任何一处都没有我的位置。头痛，心烦，我该怎么办？
当习惯还没有上瘾时，就戒了吧！
在落地窗前走过，看到自己的身影清晰的映在上面，我知道，我并不孤单。午后的阳光炙热的照着这个熟悉又陌生的城市，站在18层顶楼大声说：“朱燕，对不起，让你受委屈了。”我要我们快乐，我要我们健康，我要我们豁达，我要我们顺从其美。
我要戒掉那些习惯，戒掉上瘾的毒。
我要习惯没有那些习惯的习惯，我要习惯新的习惯的习惯。过去的不再回来，回来的不再完美。
今天阳光的确不错，空气的确好，家人的确好，朋友的确好，同事的确好，狗狗的确好，而我的确更好。
有人说我太冷，需要晒晒太阳，于是我在阳光底下走；也有人说我的冷是由内散发的，于是我喝太多开水；又有人说我的冷需要双管齐下，于是我在阳光底下喝着开水走路。结果……
在这个夏天的傍晚我决定，决定面对新的习惯，是笑？是泪？是福？是悲？不在乎了，换个方式我希望更好。
当习惯上瘾时，就戒了吧！！篇五：文字，是一种占了会上瘾的毒药
文字是释放心灵的窗口，是能够让人上瘾的毒药。
对于文字的钟爱，源于高中时第一次看小说。
书中优美的文字勾画出那些深情的故事让我看得如痴如醉。
雪月情深让人沉迷的精彩故事，意味深长让人回味的人生哲学，烟波浩渺如诗如画的锦绣山河……
每每看到优美入心的文字，我就像看到优雅起舞白衣飘飘的女子，然后眼睛再也不愿离去。
忍不住声声惊叹，忍不住拍手叫绝，赞叹作者的才情，赞叹文字的神奇。
它的静、富、美，能让人变得轻松愉快，忘却烦恼，不知不觉的沉溺其中，不愿出来。
就是这样，文字无声无息的走进了我的生命里。我着了迷，入了魔。
从此，文字海洋中，一个光着脚丫的男孩，漫步在冰凉的文字沙滩，走过一个个的春夏秋冬。
遗憾的是，路中只有孤独相伴。
恋上文字的人是感性的，亦是多愁善感的。
他喜欢用自己的文字来描绘自己的心情，不论开心、难过、兴奋、压抑，都会毫不掩饰演绎。
在文字里，尝尝人生的苦，体验人生的悲。
自此，他越来越淡心，越来越孤寂。
回首岁月，那个剪着四六分发的男孩，穿着补丁的衣裤，破了洞的布鞋，带着纯真的笑容，不修边幅的穿梭于人潮，用他那稳健有力的步伐，勇敢的在人生征途行走。
一晃十年，那个男孩已变样，如今的他长得很高，穿着名贵的西装，亮堂的皮鞋。
但是，他仍然剪着四六分的西式头发。初看之下，他的笑容还是那么的纯真，那么的甜。他，还是那个少年。
看不见的是，那斑驳的时光在男孩身心留下了深深浅浅的印记，看不见的千疮百孔。
在秋风萧瑟的午后，在雪花飘絮的清晨，在徘徊梦境的深夜，会不经意的，点点滴滴的涌上心头。于那随风飘扬的落叶，于那布满脚印的银白，于那梦醒迷茫的冰枕。
挥之不去，如阴霾的细雨凄凉的打着芭蕉，留下形单影只的孤独痕迹。
在花开的季节化作凄美如雪的诗，在失意落败时化作悲壮激励的词。
自从迷上了文字，儿时的记忆就涌如潮水，犹如春天随风飘飞的花香，心中忍不住的向往，忍不住的回味。
难忘的记忆啊，像是印在心间。
嘴角，扬起淡淡的幅度，似笑。
童真的笑脸，阳光都忍不住来亲吻。
自从迷上了文字，孤独不孤单。
因为，此时的孤独也是一种享受，可以静静地，尽情的享受着文字的快乐，没有烦忧。
在深夜里，泡一杯苦涩又提神的咖啡，一遍又一遍的重复听着舒缓忧伤的乐曲，双手在键盘上敲出一串串优美动听的音符，叙写着种种痛并快乐的经历，领悟着人生的真谛，不屈存活着的意义。
写到某处，我会悄然流泪；写到某处，我会兴奋大叫；写到某处，我会沉思遐想。
在文字里，有说不完的故事，却只有自己一个人在写。
孤独，谁说不孤独。但是，这种孤独是种难以抵抗的诱惑，一种欲罢不能的兴奋。
如果要我来描述这种感觉：文字是鸦片，而我，就是吃了“鸦片”的瘾君子。
如果文字是一种占了就会上瘾的毒药，我愿意一辈子都中“文字毒”，并且带着它一起老去。